Znáte to... Jedete autem a stavíte se na benzince. Teď už teda ne, protože na každý druhý benzince vařeji a smažeji a pečou samý píčoviny. Ale dřív, taková bageta za třicet, to byl kurva požitek. A ještě k tomu když měli chlebíčkového labužníka, což byla veliká bageta, která, jak její název napovídá, ať kousnete do jakéhokoliv jejího prostoru, chutná jako klasický pochoutkový šunkový chlebíček. Jenže později se cena této bagety vyšoupla na 70+ a na benzinkách už není moc k vidění. Ono kdo by to za tu cenu taky kupoval žejo. Já. Já bych si ji dal. Třeba v práci z automatu, který tam máme k dispozici.
Bohužel delikomat spolupracuje s jistým Frenclem a bere bagety od něj a můžu vám s čistým svědomím sdělit, je to síla. Dokud stály jejich výrobky pod čtyřicet korun, daly se přimhouřit oči. Ovšem teď po zdražení, malá bageta skoro pade... No nevím. Kdyby to aspoň chutnalo. Jenže ono nechutná. Bagety od firmy Frencl jsou opravdovým hnusným zlem. A to nepřeháním. Protože jsem tak trochu masochista, rozhodl jsem se některé ochutnat a podělit se s vámi o dojmy z toho hnoje. Jako první na paškál jsem vybral KUŘECÍ V TĚSTÍČKU S PIKANTNÍ OMÁČKOU. Nevim, no. Normálního člověka už by mělo od koupě odradit těch skoro 20 Éček, který FRENCL dokázal do bagety vměstnat. Za 47 korun českých jsem dostal středně velkou bagetu (zhruba poloviční, co kdysi býval lahodný chlebíčkový labužník). Barvami pokrm rozhodně neoplývá a tak se musíme spokojit se žlutovyblitohnědou strouhankou na kuřecím masu a vyblitou barvou pečiva. Které mimochodem je kvality více než nízké. Po zakousnutí, se vám začne pečivo drolit a dusit vás jak je to jakoby vysušené a něčím načančané. Chuťově je to absolutně bez chuti. Samotné kuře, kdo by to řekl, chutná jako kuřecí řízek ve školce pro děti. Neslaný nemastný. Suchý jak velbloudí píča. Co tam máme dál? Tři nebo čtyři kousky žluté kápie a samozřejmě na obale avizovanou pikantní omáčku. Jestli tohle považuje Frencl za pikantní, tak je úplně normální debil. Musí být, protože pikantní je to asi jako krupicová kaše. A to nepatřím mezi zkušené požírače feferonek a jiných šílených věcí. Bohatě si k opikantnění života vystačím s ostrým kečupem od Hamé. Ale to co dali do této bagety, to byl teda ultrahnus. Chce se napsat že hnus fialovej, ale nemá to fialovou barvu tak napíšu hnus vyblitej, studenej, mokrej, bez chuti, s obyčejnou majolkou. Takovejhle eklhaft by si normální člověk koupit nemohl, kdyby věděl do čeho jde. Možná si řeknete, že seš debil vole a přeháníš, jenže já nepřeháním. Je třeba také napsat, že toto není rozhodně to nejhorší, čím se lahůdkárna Frencl prezentuje. Některé kousky jsem ochutnal už v minulosti a nejedna bageta byla kousek od hození do koše... Moje hodnocení: 0,5/10
A takhle to vidí pan Frencl...
******
Druhým kouskem z jedinečné nabídky občerstvení z Delikomatu od firmy Frencl, je BAGETA POCHOUTKOVÁ. Její název napovídá, kterým směrem že to vítr fouká. Máme tu čest s překvapivě (oproti prvnímu vzorku) nedrolící se měkoučkou bagetou. Sice opět bez nějaké výraznější chuti, ale aspoň po mě na stole nezbyl svinčík, protože se mi nerozpadala v ruce. A cože všechno za dobroty je nastrkáno dovnitř? Mno, tak kromě opět hromady éček a konzervantů tam toho mnoho není abych byl upřímný. Když rozpitvám pečivo, zjistím, že kromě tří plátků šunky pochybné kvality a trochy pochoutkového salátu, se uvnitř nenachází ale vůbec nic. Co bysme taky chtěli za 45 korun žejo. Vzhledově to vypadá jako růžové stydké pysky ve zvratkách. Nicméně!! Po zakousnutí se do pokrmu jsem zjistil, že je to docela dobré. Pochoutkový salát je vždycky dobrý a i obyčejná šunka většinou nezklame. Zklamáním je spíše absence nějaké zeleniny, třeba okurky, rajčátka nebo papriky. Proč může v chlebíčkovém labužníkovi být nakládaná paprika, nakládaná okurka, plátkový sýr, hromada šunky, poličan, dvě půlky vajíčka a vynikající chlebíčková pomazánka? Proč to nezkusí i pan Frencl? Toť otázka. Samozřejmě by ta bageta pak nestála 45, ale 65 ale já bych dal přednost té bohatší. Jak jsem ale psal. Překvapivě mi to docela chutnalo. Moje hodnocení: 4/10
A takhle to vidí pan Frencl...
Třetím zázrakem z produktů do sbírky od pana Frencla je TUŇÁK A VEJCE. Nejenže to odporně vypadá. Ono to navíc evokuje dětská léta nás dříve narozených, kdy nás ve školce stará učitelka nutila jíst rybičkovou pomazánku, ze který se každýmu zvedal kufr. Ano, přesně jako hnusná rybičková pomazánka chutná i tento dvojsendvič. K dobru věci budiž, že to obsahuje o spoustu Ěček méně, konkrétně jich tam vměstnali pouze 8. Aby taky ne, když toho v tom moc není. Když od sebe oddělíme nechutnou veku a podíváme se dovnitř, zjistíme, že kromě kousku vajíčka, trocha tuňáka a čehosi mazlavého, není v sendviči vůbec nic. To cosi mazlavé rozhodně nemůžeme považovat za petrželový dresing. To je bída. A ty vole za 45Kč. Mám chuť pana Frencla nakopat do koulí za tohle. Když se do toho zakousnete, po stranách je to suché a hnusné. Uprostřed je to zase až moc nepříjemně mokré a nutí vás to dávit. Asi jako když byste si do huby strčili kostku másla a začali ji kousat. Chuť převládá tuňáková. Hele je to hnus! Moje hodnocení 0,5/10
A takhle to vidí pan Frencl...
******
LOUPEŽNÍK! Tak se jmenuje další zástupce lahůdek pana Frencla a nedělá svému jménu ostudu. S přehledem mě oloupila o 37Kč. Naflákali do ní 23 Éček. Je smutné, že výrobci potravin do pokrmů přidávají všelicos. Nejinak tomu je i u mého oblíbeného chlebíčkového labužníka. Velikostí je Loupežník produkt o něco málo větší než obyčejný rohlík. S tím rozdílem, že je silně makovaný. Chuť samotného pečiva, jak už to bývá u těchto baget, které musí vydržet měkké týden, byla mdlá. Nebo spíš nechutnala nijak. Při pitvě jsem zjistil, že obsahuje 2 (slovy dva) plátky obyčejné šunky a trochu nějakého salátu. Sice v tom má vtipně být salát Rumcajs, když je to loupežník, ale pokud si pamatuju, Rumcajs má být pikantní. Tohle pikantní nebylo, takže si netroufnu odhadnout, jakou recepturou nás paní bagetářka Fenclová obšťastnila. Jediné pikantérie se dočkáte, když provedete pár výpočtů: 2 plátky šunky = 3Kč
rohlíkobageta = ať nežeru 7Kč
troška salátu = 5Kč
-------------------------------------
suma sumárum 15Kč.
Naštěstí jak salát, tak šunka nechutnají nijak zle a s omakovaným pečivem Loupežník celkem uspokojil moje chuťové pohárky. Moje hodnocení 3/10
překlad obsažených hodných i zlobivých Éček:
E481 - Stearoylatktylát sodný
E471 - Mono a diglyceridy mastných kyselin
E412 - Guma guar
E300 - Kyselina askorbová
E450 iii - Difosforečnan sodný
E262 i - Octan sodný
E407 - Karagenan
E415 - Xanthan
E316 - Erythorban sodný
E300 - Kyselina askorbová
E330 - Kyselina citronová
E621 - L-glutaman sodný
E635 - Disodné ribonukleotidy
E250 - Dusitan sodný
E211 - Benzoan sodný
E417 - Guma tara
E202 - Sorban draselný
E224 - Disyřičitan draselný
E1422 - Acetát zesíťovaného adipátu škrobu
E100 - Kurkumin
E451 - Trifosforečnany soný a draselný
E452 - Polyfosforečnany sodný, draselný a vápenatý
E508 - Chlorid draselný
+ drůbeží a vepřová kůže, bramborový škrob, dextróza, různá aromata, náhradní sladidlo, modifikovaný škrob, maltodextrin, švestková povidla, česnek, rajčatový protlak, bramborová mouka (ty vole co to je?!), sojová bílkovina, glukóza, hroznový cukr, sterilovaná cibule a určitě by se tam ještě něco našlo. Ovšem švestková povidla bych v tom nečekal!! Jen nechápu, proč to tam všechno do toho serou ty -di a -tri a draselný a sodný....
A takhle to vidí pan Frencl...
******
Sláva nazdar výletů, Frencl má i chlebíčkovou bagetu! Pojmenoval ji honosně CHLEBÍČKOVÝ DELUXE a je to síla. Člověk se těší na chlebíčkovou chuť, kterou má tak rád z klasických lahůdkových šunkových chlebíčků, nebo ze zde již několikrát zmíněného chlebíčkového labužníka od konkurenční firmy... a dostane se mu hnus ty vole hnusnej za 37Kč. Bagetka je to malá a při pitvě zjistíme, že toho tam zas až tak málo není. Dva plátky cikánské pečeně, jeden plátek šunky, jedno kolečko herkula, čtvrt vajíčka, kousek okurky, trochu nakládané papriky a salát neurčitého typu a chuti. Pečivo bylo nasáklé, hnusné, bez chuti, nepříjemné na dotek. Po zakousnutí jsem cítil spálený bakelit. Jako když pájkou tavíte nějakou starou elektroniku, tak ten smrad, který z toho vychází, je chuťově cítit z této bagety. Bramborový salát jsem na klasickém chlebíčku ještě asi neviděl, protože na chlebíček se dává chlebíčková pomazánka, která má chuť. Ono totiž udělat bramborovej salát a zavděčit se chutí každému, to je umění. Frencl použil fakt hnus místo bramboráku. Na obalu se píše že je v tom vejce - taková lež - Není v tom ani polovina vajíčka a divil bych se, kdyby to byla i jen čtvrtina jak píšu výše. Zkrátka tahle bageta je pro mě obrovské zklamání, neboť jsem do ní vkládal mnoho nadějí. Fuj! Moje hodnocení: 1,5/10
A takhle to vidí pan Frencl...
******
Ták, a teď tu máme aspiranta na eklhaft roku: FRENCLŮV MLS. Anebo Frenclův hnus? Ono totiž nasrat žampiony do bagety je už slušný bizár. Po pitvě zjistíme, že v nechutném pečivu, které chutnalo jako spálenina, jsou dva plátky té nejobyčejnější šunky a dva plátky něčeho, co má evokovat slovo "salám" v popisu na obalu, ale jedná se nejspíš o nějakou modifikaci šunkového salámu té nejnižší kvality. Dále tu máme nakládanou papriku, kousíček nějakého zelného salátu a kýbl nějaké bílé hnusné majolky. Když vezmeme v potaz to, že jak šunka, tak salám jsou téměř bez chuti, bageta chutná jak spálené hovno, ani salát ani paprika to rozhodně nezachrání. Je to jako kdybyste jedli chlupy opalované letlampou a namáčeli si je do extrahnusné majolky. No namáčeli... spíš máchali, protože jediné, co při požívání této frenclovské sračky cítíte, je jak se vám zvedá kufr z obrovského množství bílého průjmu. Tak trochu jsem čekal, že díky žampionové chuti, by tahle bageta mohla být favoritem pro zisk prvního místa v soutěží NEJVĚTŠÍ SRAČKA OD FRENCLA. A i když žampiony tato bageta neviděla ani v televizi, čili není důvod díky absenci bizarnosti žampionové chuti myslet si, že je to sračka, tak mi věřte je to ještě větší hnus, než si dovedete představit. I bez žampionů, které za normálních okolností a v normálních pokrmech mám rád. Moje hodnocení: SRAČKA!!
A takhle to vidí pan Frencl...
******
A jdeme do finále. Bylo toho hodně a bylo toho dost. V delikomatu jsou v nabídce ještě nějaké pochybné produkty od pana Frencla, ale v zájmu zachování zdraví je testovat nebudu. Zas takovej masochista nejsem. V nejlepším se má přestat. A když píšu v nejlepším, myslím to smrtelně vážně. On totiž CLUB SANDWICH nejlepší byl. Respektive dva sendviče. Tolik jich totiž obsahuje umělohmotná krabička. Jeden sendvič je světlý a jeden tmavý. Obal se chlubí recepturou nějakýho týpka z mástršéfa a bez mučení se přiznám, na prdel mě ta hláška neposadila. Za 47Kč dostaneme jak je výše zmíněno dva kusy. Cikáni prominou že je diskriminuji, ale já bych začal tím světlým. Takže dva trojúhleníky světlé veky přplácnutý k sobě při pitvání odhalily asi krůtí maso, kousek nahnilého salátu a nějaký dresing, ve kterém by měly být dle informací na obalu například i kešu ořechy. Ve výsledku je chuť ne nepodobná tatarce. Musím být ale upřímný, překvapivě mi to chutnalo. I s tím shnilým salátem. Nevím proč je druhý sendvič z tmavé veky, asi abychom si připadali že žijeme zdravě a že jme správní hipsteři kterým nejsou lhostejné neziskovky a hnutí Romea. Tmavý sendvič obsahuje Jeden čtvrtplátek, jeden půlplátek a jeden celý plátek (!!!) slaniny, údajně opečené. Vzhledem k tomu, že chutnala jako obyčejná anglická slanina a nekřupala, troufám si tvrdit, že opečena nebyla. Druhá půlka tmavé veky obsahovala jeden půlplátek vajíčka, jeden třičtvrtě plátek vajíčka a jeden celý plátek vajíčka nebo vajíčkového těsta a opět nějaký dresing od mástršéfa. Po zakousnutí je jasné, že máme vítěze. Ze všech mnou ochutnaných sraček od Frencla je tohle jediný pokrm, co nechutná jak hovno s cibulí. Chutná to jako nějaká modifikace chlebíčků, jako když přijdete na nějakou oslavu a tam si vezmete chlebíček, který vypadá jinak než děláte doma, chutná jinak než chutná doma, ale chutná dobře. Suma sumárum, klub sendvič mě velmi mile překvapil. Kdyby všechny Frenclovy výrobky chutnaly z poloviny tak dobře jako tohle, nikdy bych tenhle test neuskutečnil. A jen tak mimochodem, je zajímavé, že na oficiálních stránkách o tomhle produktu nemají ani zmínku. Asi aby si nekazili to hrozivé skóre zbytku příšerných jiných výrobků. Moje hodnocení: 6/10
