29. 12. 2020 JÍLÁK


Dneska jsem se šel projít za účelem sepsání nějakého toho povídání. Jako cíl jsem si stanovil několik kilometrů vzdálený prostor, kterému se odjakživa říká Jílák, neboť půda je tam velmi jílovitá. Ale pěkně od začátku. Venku bylo krásně takže co jinýho dělat, než se jít projít. Zkusil jsem dceru a ženu, jestli by nechtěly jít se mnou, ale když jsem jim řekl, že trasa má  přes 8 kilometrů, razantně odmítly. Jejich blbost. Vyšel jsem tedy sám. V jedný kapse mi z telefonu skrzevá kabílky proudila parádní muzika do reproduktorků, které jsem měl vsazeny v uších. V druhé kapse mi odpočívala mandarinka. Vyšel jsem z domu a zahnul doprava. Oblaka a slunce vytvářely nad poli a domy krásné scenérie, které samozřejmě na fotkách nejsou ani z daleka krásně zachyceny. Jednak proto, že jsem z počátku fotil s bleskem, takže fotky jsou nehorázně zkreslené a jednak proto, že můj telefon fotí jak píča. Blesk jsem přestal používat kousek před jílákem, ale i tak ty fotky jsou prostě strašný. Prošel jsem kolem jednoho statku, kde na mě štěkal černý obézní pes, který na mě ještě nikdy neštěkal. Asi ze mě cítil chlast, jímž jsem se včera naplnil po čárku a který od rána potím. Bylo točené pivo, byla švestka, byla fefrmincka a hromada žrádla. Prostě to ze mě pejsek cítil a chtěl taky ochutnat. Přidal jsem do kroku, protože svými kly pejsek začal drásat pletivo chatrného plotu za účelem sežrání mě. Po pravé straně jsem šel kolem bývalé veřejné skládky, čímž se rozumí, že dřív se tam vozil bordel jak kdo chtěl. Dřív se nějaká ekologie a podobný sračky neřešily. Jako dítko školou povinné jsem tam chodil trhat přesličku do sběru léčivých bylin. A když se před hromadou roků skládka, která byla takový malý kráter, uprostřed s rybníčkem, zavážela, vyrazila tam celá naše třída s paní učitelkou Novotnou, chytat (rozuměj zachraňovat) čolky. Dál jsem pokračoval v cestě k vytouženému Jíláku. Prošel jsem kolem VKZ, kde jsem jako mladý junák byl v kině na filmu Četník a četnice. Před prvním mostem jsem procházel kolem vybydleného domu, ve kterém žila filcka. To je žena, které se už na základní škole říkalo cholera. Tahle filcka si nabrnkla indiána, se kterým terorizovali mámu filcky, až ji nakonec indián zabil, a momentálně si odpykává svůj trest ve vězení. Filcka pracovala a už zase pracuje u nás ve fabrice a když tam pracovala poprvé, snad údajně šoustala za stravenky. Ale potvrzené to nemám. Nakonec, sakra, kdo by na to vlez? Jednou se byla dát ostříhat zdarma v rámci firemní akce na hřišti a zavšivila tam kadeřnici nůžky a hřeben. Prostě filcka no. Za druhým mostem jsem si nevšiml, že za mnou jdou dvě vyžrané osoby. Ty se asi divily když jsem si fotil mandarinku v ruce před rozpínající se krajinou. Nejspíš si řekly něco ve smyslu no to je ale kretén. Ale mě to nevadilo. Mandarinku jsem si oloupal a s nechutí snědl. Byla kurva kyselá jako xicht prodavačky v Penny. Fakt hnus. Na Jílák jsem dorazil relativně brzy. Aby taky ne, když není moc daleko. Šlo se hezky, díky zmíněné oblačnosti bylo stále na co koukat. Otáčel jsem se za sebe, jestli ty dva vyžraný lidi jsou ještě za mnou, ale nebyli. Štrádovala si to za mnou nějaká žena. A protože se na mě nevrhla a nevymrdala mi mozek z hlavy, tak jsem si ji za trest vyfotil, stejně jako všemožné píčoviny kolem. Z něčeho tenhle trapnej report přece musím sestavit ne? Na Jíláku to bylo úplně stejný jako když jsem tam byl minule. Když si vzpomenu, že jsme se tam jako děti jezdily koupat do těch hoven, plavaly jsme tam ruku v pacce s krysama, zvedá se mi kufr. Voda vypadá čistě, ale zdání klame. Jsou to samý sračky a všude kolem bahno (při mokru) nebo prach (při suchu). Ale místo je to svým způsobem kouzelný a něčím mě pořád přitahuje. Nevím proč. Nikdy jsem se tam neožral, nikdy jsem tam nepíchal, nikdy jsem tam nic nepodniknul, tak nemám tušení proč tam vlastně několikrát do roka chodím. Když jsem se nabažil hoven a smrduté vody, tedy cíle mojí procházky a předmětu tohoto povídání, pokračoval jsem dál směrem do Bydžova s tím, že už nic fotit nebudu, protože Bydžov je neskutečná díra. Vyšel jsem z polní cesty na novou okresku a proti nepříjemnému slunci došel po krajnici, kde kolem mě svištěly kamiony a osobáky rychlostí větší než povolenou, ke křižovatce na Metličanské ulici. Sešel jsem dolů směrem k benzince, přes dva mosty, z nichž jsem udělal krátké videozáznamy ve videu dole, prošel jsem kolem bývalé venkovní hospody U Puku, kde jsem někdy před dvacetitřemi léty byl na koncertu N.V.Ú. a dál kolem zimního stadionu směr domů. Všude se válel neskutečný bordel, roušky, plasty, různé obaly, prostě humusáckej Bydžov, neboli cikánov, jak toto město trefně nazývá moje bývalá spolužačka, kterou jsem chtěl opíchat na koncertě Chinaski. Ono se ale není co divit, když radní města Nový Bydžov budou nejspíš samí zkušení inženýři, protože vyřešili problém s přeplněnými kontejnery šalamounsky. Nelíbilo se jim totiž, že u kontejnerů, které jsou plné, se hromadí plasty a sklo a papír, tak aby se tak nedělo, kontejnery odstranili a je po problému. Lidi prostě odhodí bordel kde je napadne. Skvěle vyřešeno! Kolem muzea hraček a bývalých skláren jsem se podél řeky dostal až do Sloupna, odkud to mám domů coby kamenem dohodil, asi dva kilometry. Domů jsem přišel zpocenej jako vždycky ale vůbec mi to nevadilo. S muzikou v uších se mi šlo moc dobře. Tentokrát jsem vsadil na heavymetal a poslouchal jsem Andi Deris, Manowar a Gamma Ray. Píčusové z vlády nás zase zavřeli, takaže koncerty se nejspíš už nikdy konat nebudou. Ale kdyby jo, hned na nějakej zajedu a zprzním ho v reportu!

16. 1. 2020 ČTVRTEČNÍ PÍČOVINA

Milé děti, budu vám vyprávět pohádku o jednom zkurveném prosincovém čtvrtku zkurveného roku 2020, jednoho chrabrého rytíře jménem Dannik. Sedněte si pohodlně, zapalte si cíga, ale hlavně držte tlamy.... To se takhle jednou zednáři nudili a vypustili do světa vir, aby se trochu přibrzdila ekonomika, protože není na pořadu dne, aby i střední třída žila v blahobytu. K prohloubení mezinárodních vztahů vir vysadili v Číně, odkud se poté přenesl po celém světě, ba dokonce i do zaprděné republiky české, odkud pochází i náš chrabrý rytíř jež jméno Dannik nese. Geniální myšlenka zednářů, která nic nestojí, ale následky se budou hojit ještě příští generace, měla za následek to, že banda kokotou z královského dvora české republiky začala blbnout a zmatkovat a nesmyslnými nařízeními terorizovat obyvatele. Ale nejen v království českém. Zednáři to dohnali k dokonalosti a tak se blázní po celém světě hlavně s rouškami. A tak se stalo, že bez uslintanýho hadru přes tlamu ani chrabří rytíři nesmí opustiti své komnaty. Rytíř Dannik povinné nošení roušek považuje za největší zásah do základních lidských práv a svobod, kterými se ohání kdejaký Ital, roušky na veřejnosti odmítá nosit, ale pokud si chce zajít do obchodu, nasadit si ji stejně musí. Jednoho dne vypravil své děti do školy, respektive ony se vypravily samy, zatím co rytíř Dannik seděl u bedny jak El Bunda a koukal na Spančboba. Hned jak smradi vypadli z domu, zajel autem do místních potravin a udělal tam nákup za nějakých čtyřistapadesát korun. Hlavně se jednalo o potraviny kazícího se charakteru, které měl on a jeho milejdy o víkendu na 6+6 svačin do práce. Nyní milé děti následuje doslovný přepis z rytířova deníčku... Když jsem stál u uzeniny, pod nosem se mi díky zkurvený roušce začalo tvořit Máchovo jezezro a ta píča přede mnou, na sto procent přiblblá Pražačka, usuzuji tak dle pohybu a přiteplený mluvy, si nechávala krájet dvacet deka vysočiny! A ta prodavačka přibržděná ty vole jak píča misionářky hlásající slovo boží. Dočkal jsem se, ale rouška propocená na maděru. Když jsem se konečně vykulil z obchodu, sedl jsem na koně a zajel jsem do Lííííídlu na jejichž základnu jsem nedávno psal, zda by nebyli tak ochotni a tomu kreténovi co pro ně dabuje reklamy v televizi nemohli říct, že ve slově Lidl je nad -i- tečka a proto se to nečte Líííídl, ale Lidl, neboť Lídl zní stejně přirozeně asi jako brokolicová bábovka. Zatím jsem bez odpovědi, ale moje stížnost byla postoupena k projednání na příslušné oddělení. V Lidlu na mě zbyly poslední 4 nákupní vozíky, neboť dalších asi 100 jich bylo řetězem zamčeno kvůli té hrozné pandemii. Uvnitř obchodu se pohybovali lidé, kteří byli výhradně na ránu krumpáčem mezi oči, ty vole postávali v uličkách, motali se jak zombie, nevěděli co mají kupovat. Prostě demence. To já jsem věděl co nakupovat a proto jsem relativně rychle zajel k pokladně číslo 5, kde stála jen jedna paní, ale ta teda byla! Paní pokladní můj nákup už dávno dala do mé přihrádky v odkládacím stole, já jsem paní pokladní už dávno zaplatil, ale ta píča předemnou ještě neměla naskládaný nákup do vozíku. A ne aby uhnula píča zasraná ty vole, takže jsem čekal a lidi za mnou čekali než si to milostivě naloží a teprve pak jsem mohl jít já a naložit si svůj nákup, který tam na mě už čekal. Zpocenej pod rouškou jak vagina staré indické ženy ty vole fuj hnus. Když jsem vyšel ven, fronta na vozíky byla až na hlavní silnici, která je vzdálená asi 100 metrů. Jako za bolševika. Poté kroky mého oře směřovaly do obchodu Pepco, kde jsem potřeboval koupit rámeček na fotku. V obchodě byli naštěstí jen tři lidé. A všichni, ale opravdu všichni by zasloužili vyrvat střeva nosem za to, jaký to byli zmrdi. Jedna paní zablokovala celou uličku svojí monstrózní postavou, v ruce držela nějakej kus dětskýho oblečení a telefonem popisovala někomu, co za vzor je na tom oblečení. Musel jsem kvůli ní obejít blok a to znamená námahu navíc a to znamená víc potu pod mojí rouškou. Našel jsem vhodný rámeček na fotku a zamířil k pokladně. U pokladny smrděla - to jakože fakt smrděla i přes roušku - potem a hovnama hnusná ženská. Začal jsem se opravdu hodně potit. Pan prodavač, v tričku, v pohodě, pomaličku pípal kódy a já už měl na jazyku pod rouškou větu TY DEBILE MYSLÍŠ ŽE NÁM JE TU V ZIMNÍCH BUNDÁCH PŘÍJEMNĚ KRETÉNE? Neřekl jsem ale nic a dál trpěl smrad z kundy té ženy dva metry předemnou. A ten debil za ochranným sklem u pokladny prej BUDETE SI TY HRNÍČKY PŘÁT ZABALIT DO PAPÍRU? A ta kunda JÉ TO BYSTE BYL MOC HODNEJ. A prodavač se ptá. A TY MISTIČKY TAKY ZABALÍME DO PAPÍRU? A paní, která byla prototypem smradu JÉ TO BYSTE BYL HODNEJ. Patrně pro dnešní den měla ve slovní zásobě jenom větu JÉ TO BYSTE BYL HODNEJ. Tak pán za pokladnou, od pohledu čtyřprocentní, začal každý hrníček a mističku a vibrátorek a já nevim co všechno ještě tam ta potem skrz péřovou zminí bundu smrdící kráva měla, balit do papíru. Každou věc zvlášť. Mě z pod roušky začaly tryskat Niagarské vodopády. Byl jsem jen malý krůček o prasknutí čuráka podélně od Kopidlna po Floridu. Když paní odsmrděla někam do hoven a dostal jsem se před kasu, čtyřprocentník si všiml mé nervozity a tak mě projistotu žádným NECHCETE TEN RÁMEČEK ZABALIT DO PAPÍRU neotravoval. Hodil jsem mu na stůl padesátikorunu a on mi vrátil umaštěných 8 korun a já mohl konečně pryč z tý sračky zkurvený jménem Pepco. Hrála tam hudba k zblití ty vole to bylo snad ještě horší než v Penný (když můžete říkat Lídl, proč bych nemohl já říkat Penný?) a v Tescu. Pamatuješ milý deníčku, jak jsem kdysi psal do Tesca? Pro připomenutí, abys věděl o čem je řeč...


... Domů jsem na svém bílém vraníkovi jel už zcela klidný, i když řidiči a lidi na náměstí, kde se konaly trhy, to byla kapitola sama pro sebe. Všiml jsem si, že před každým obchodem stáli lidé ve frontách, jako kdyby se předháněli, kdo v jaké frontě bude stát déle. Zvládl jsem to a domů jsem přijel bez kamenu na srdci, který mi spadnul právě proto, že už jsem doma pryč od roušek a nakažených lidí a debilních smradlavých krav a dlouhých front a...Vyndával jsem doma nákupy a protože jsem měl jmeniny, měl jsem v nákupu i tři bonboniéry připravené pro kluky do práce, aby si osladili chuťové pohárky. Koupil jsem bonboniéry s názvem TATIANA, neboť oni ji mají rádi, protože moje žena se také jmenuje Tatiana a oni si pak mysleji, že ji lížou. Moji ženu. No a pak najednou zvoní telefon, na displeji svítí jméno mého zaměstnavatele a z reproduktoru se ozve Martin a prej jestli si nechci vzít dovolenou protože jí mám ještě 10,5 dne a já teda jakože si ji vezmu, protože moje výrobní linka stejně už do konce roku nemá v plánu nic vyrobit, takže jsem vlastně udělal nákup na tři noční (a tři denní - mojí ženě také odpadl pracovní víkend) zbytečně, ale klukům jsem bonboniéry donesl a vytlemil jsem se jim do xichtu, aby jako věděli, že na ně myslím doma od bedny. Budou mě mít zase o něco radši... ...Tady milé děti zápis v deníčku rytíře Dannika končí, a tím končí i naše pohádka O jednom zkurveném prosincovém čtvrtku zkurveného roku 2020, jednoho chrabrého rytíře jménem Dannik. Doufám že se vám pohádka líbila, protože není jisté kdy si díky rouškokriplům budete moci přečíst nějaký zajímavý a hodnotný report z koncertu. Zazvonil konec a rouškozmrdům je konec. Kéž by....


CHATA INKOGNITO

Tak jo, zmrdi z vlády stále zastrašují a nařizují a zakazují, takže report z koncertu je v nedohlednu. Na chatu se synátorkem jsem ale zajet mohl. I když v absolutním inkognitu, neboť jsem se tam nacházel s osobami, jejichž pobyt byl podmíněn přítomností nebo nepřítomností jiných osob, a i celkový pobyt je lépe utajiti neboť není třeba do světa podrobnosti vytrubovati... protože lidi jsou svině... Vlastně jsem k tomu přišel jako slepý k houslím, ostatně jako ke všemu v mém životě. Dostal jsem od přítele číslo 1 nabídku, zajet si na chatu, prostě jen tak, zachlastat, a vezmeme soudek vole, a vožereme se, prostě na pohodu. A protože já jsem od přírody debil, tak v alkoholovém opojení jsem slíbil, že vezmu kluka a teda pojedem. Na horách jsem v zimě nebyl dobrých 25 roků, takže proč ne žejo. Dostal jsem na férovku instrukce, že chata je zařízena ve velmi jednoduchém stylu a že dostat se k ní, vyžaduje jistého fyzického úsilí, neboť se k ní nedá dojet autem. Že prej k ní vede kopec jako kráva a je celkem daleko od parkoviště. Však to znáte... silácký řeči podpořený deseti pivama lítaji  jak hovna z tlamy ministra zdravotnictví, takže ve chvíli kdy jsem kývnul na moji účast na chatě, jsem si připadal naprosto neohrožený. Ovšem to jsem nevěděl, co mě čeká... Přijeli jsme totiž pod lesní kamennou cestu, která vede k chatě, a že vyzkoušíme, jak jsou naše zimní pneumatiky připraveny na nápor sněhu, který se valil ze všech stran. Kecám. S tím sněhem...


Trochu smutný pohled na sjezdovku v plovině prosince. A to nejen kvůli sněhu, ale i kvůli kvalitám fotek z mého nového telefonu, který okamžitě po příjezdu a vylezení z auta na čerstvý horský vzduch, začal stávkovat a stávkoval celý víkend. Vyzkoušeli jsme tedy naše auta. Já se svým vozidlem značky Ford, jsem se dostal po velice nerovné a trochu namrzlé cestě asi 10 metrů a pak už ani hovno. Můj přítel číslo 1 se se svým vozem značky Škoda vyškrábal trochu víc. Dvojice domorodců, sedících před domem na židlích a pokuřujících cigarety se začala smíchy popadat za břicha když viděli o co se snažíme.  Vidina toho, že bychom snad měli onu cestu absolvovat pěšky se zavazadly, se zdála čímdálvíce pravděpodobnější. Štěstěna se na nás ale usmála, když jsme zjistili, že pán, který běžně pro lidi vyváží věci k chatám právě po této cestě, má své terénní vozidlo již jeden den opravené, takže mohl po jednom telefonátu přijet, naložil tři členy výpravy a náš náklad, který se skládal převážně z toho, po čem se dá ožrat a nažrat. Když jsme na něj čekali, osádka dospělých si přiťukla welcome drinky.


Původně jsme se na chatě měli nacházet snad jen 4 ale nakonec nás tam bylo ježíšmarjá snad 15, včetně odrostlejšího miminka, odrostlého mimina, čtyř větších dětí a nás dospělých, kteří si patrně nikdy nepředstavovali, že by v tomto složení mohli někdy někam vyrazit. Nakonec ale zjistili, že nejsem zas až takovej debil, jak se o mě říká. Anebo si naopak potvrdili, že jsem mnohonásobně větší debil než je o mě známo. Každopádně hned po zatopení v chatě kvůli dětem a kvůli nám, co jsme šli pěšky a byli jsme propoceni a promrholeni, se narazil soudek Svijan, otevřely se rumy a jiné destiláty, na stůl se položilo velké množství pokrmů a začalo se popíjet. Po nějakém tom pivu mě napadla spásná myšlenka zorganizování noční bojové hry. Jenže po chvíli rozumného uvažování mě napadla mnohem spásnější myšlenka, že se na noční bojovou hru vykašleme, protože naše zpráchnivělé kosti prolité tou dobou solidní dávkou alkoholu si netykají s neznámým a nerovným kluzkým terénem, který se tam nacházel na každém kroku. Později dorazil ještě zbytek osazenstva a popíjelo se v klidu, za halekání táborákových písní. A pak se najednou všichni rozešli do svých pokojů a já zůstal sám s přítelkyní číslo 2, tak jsme ještě chvíli seděli a v půl druhý to taky zabalili a taky zalezli. 


Druhý den začíná zasněženou saharou. Saharou to jako že máme po včerejším chlastání žízeň a zasněženou, to jako že přes noc nasněžilo sněhu tři prdele. Na pořadu dne byla procházka (pro některé), dovádění ve sněhu (pro děti), chlastání (pro dospělé), opékání špekáčků (pro všechny) a vskutku vynikající hovězí gulášek (pro ty, kteří pokrmy tohoto druhu požívají). Špekáčky a welcomedrinky byl jen tak mimochodem můj nápad a jsem na sebe hrdý, neboť obojí si myslím slavilo úspěch. Špekáčky na ohni byly skvělé. Děti se olizovaly, já sežral dva, jen tak jsem je okusoval přímo z opékacích drátů, pár metrů od zurčící vody, kde se nám předchozí den chladil soudek, který jsme si ale pak přestěhovali, protože bylo pivo moc studené. Děti se po vydatné snídani venku vyválely v té trošce sněhu, která byla pro zdejší hory přidělena, stavěly blátuláka, no prostě si to tam užívaly. My staří si to užívali s nápoji v ruce taky. A pak se nějak zase začalo chlastat.




Večer hrajeme deskovou hru na způsob "člověče nezlob se" s úkoly, takže co chvíli jsem olizoval podpaží přítelovi číslo 3, sedícímu po levé straně, chvíli jsem kopuloval s přítelkyní číslo 4, sedící po pravé straně. Naštěstí byla hra ke mě milosrdná a nevyšlo to na mě obráceně. Ale jinak hra byla velmi zábavná, dobře se u ní chlastalo a úkoly také ušly. Moje maličkost popíjela pivorumšvestku a vůbec mi po tom nebylo špatně, neblil jsem, nevyváděl jsem žádná alotria, všechno bylo v rámci slušnosti a manželských vztahů. Stůl se neustále prohýbal pod všemožnými nápoji a pokrmy, až to hezké nebylo. To bylo úplně normální obžerství! Děti překvapivě vůbec nezlobily, poslouchaly a vůbec to tam bylo všechno strašně milé, ta parta lidí si překvapivě rozuměla, nebo to uměla kvalitně předstírat. Ať tak nebo tak, prochlastali jsme se druhým soudkem do finálového večera, kdy stejně jako den předtím, se najednou všichni vytratili a zůstal jsem jen já. Stejně jako den předtím jsem si dal sprchu, odpustil střeva a vyčistil tlamu a zalehl. Ráno začíná řevem odrostlejšího miminka, které se dožadovalo svého mlíčka do bříška. A opět sahara, tentokráte dešťová. Venku mrholilo, poděbradka, po zkušenostech z prvního rána byla připravena u postele. Na snídani byla skvělá, vynikající perfektní míchaná vajíčka s chlebem. Dlouho jsem si tak nepochutnal. Ti co neměli v popisu práce v odpoledních hodinách řídit, lili do sebe opět různé drinky a pivo až do zasyčení soudku číslo 2. My řidiči dali přednost kofole a poděbradce. Někteří opět vyrazili potěšit se se sněhovou nadílkou, která byla k dispozici v množství menším, než malém. Do chaty se doploužili úplně promočení, právě včas, aby do sebe naházeli pečená kuřátka, které pro nás připravil přítel číslo 5 a ta kuřátka, ta byla nadpozemsky dobrá. Vegani nevědí o co přichází. Anebo se doma ládujou masem jako každej normální a pak na veřejnosti dělaji hérečky. Po kuřátkách se začalo tak nějak uklízet. Této činnosti jsem se neúčastnil, neboť mě uklízení čehokoliv nebaví, nemám ho rád a proto jsem takticky sledoval přítelkyně č. 6-10 jak kmitají s utěrkami, mycími prostředky a vůbec prostě byla radost to sledovat vleže. Děvčata, děkuji vám. Aby se neřeklo, úplně před odjezdem jsem vybral popel z kamen a přinesl 6 polen dřeva ze dřevníku, kde bylo víc pavouků než dříví, což pro polovičního arachnofobika jakým já jsem, nepředstavuje příjemné chvíle. Po úklidu jsme odnesli velké množství zavazadel od chaty na cestu, odkud nám je opět pán odvezl na kraj cesty k našim autům. Věci jsme si naházeli do svých aut, rozloučili se a za mlhy a mrholení jsme vyrazili k našim domovům. Hned jak jsem přijel domů, zkusil jsem, jestli telefon stále stávkuje. Samozřejmě všechno funguje jak má. Takže jsem vůbec nemusel ochranné sklo z displeje dávat dolů, což jsem udělal první den na chatě, protože jsem si myslel, že třeba nějak překáží dotykům, protože jenom odemknout gestem telefonní aparát bylo tam v tom řídkém vysokohorském vzduchu boj na několik minut. A pak na něm něco napsat, no prostě nic. Takže asi tak. Já si to užil a když mi přítel číslo 1 řekne, jestli bych zase nejel na chatu, nebudu mít s odpovědí na jeho nabídku žádného otálení. Byl to výborně prožitý (nebo propitý?) víkend.