Oooo main Gott. Já trpěl jak postřelenej kůň... Manželka mě pod pohrůžkou večerního sexu přemluvila, abych ji odvezl do Hradce Králové do obchodního centra Futurum. Já tohle místo k smrti nenávidím, protože se tam shlukují nejpochybnější individua, která si jen lze představit. Potkáte tam totiž všechnu tu zasranou verbež kterou ovládají různé trendy a televize Nova. Takže se tam procházíte a najednou proti vám jde stopadesátikilový prase v těsným růžovým tričku ruku v ruce se třicetikilovým prasátkem s kalhotama s rozkrokem u kotníků, nebo zjevy v latexovejch bundách, který by normálně smýšlející člověk nepoužil ani na vytření prdele. Obchody tam do vás hustěji nepřeberný množství nevkusu všeho druhu a do všeho tam duní zasraná muzika alá rádio zkurvená Evropa2. Ano, takhle nějak vypadá moderní místo moderních lidí. Hovno!! K zblití to tam bylo!! Jenže představa, že bych musel večer s manželkou mít koitus, pokud bych ji tam neodvezl, ve mě probudila poslední kousek odvahy a já ji na toto místo plné buzerantů odvezl. Když jsme tam přijeli, tak si ona vlezla do prvního obchodu (New Yorker) do kterýho odmítám jít protože z repráků zavěšených v každým rohu hrála zkruvená Dara Rolinc a u jednoho z věšáků s hadrama se tam přehraboval hóša ve žluté lesklé vestě s kožíškem kolem krku, červených elastických kalhotách, modrých teniskách, který snad navrhoval někdo v 80. letech a na očích měl obrovské umělohmotné sluneční brýle bílé barvy alá Naďa Urbánková. Tohle že je IN? Díky, nemám zájem. Šel jsem teda projít chodbu kolem těch zasranejch obchodů v obouch patrech a asi za 5 minut jsem se vrátil zpátky s vědomím, že nic víc mě už nečeká. Manželka byla stále v tom prvním obchodu. Šel jsem teda do nějaký cukrárny do mezipatra a tam si dal nealkoholický pivo. Jediný co mě tou dobou ještě drželo na místě, že jsem měl výhled na luxusní kurvu. Měla fakt krásný kozy, xicht, nohy. I jsem se ji pokoušel vyfotit, ale oddělovala nás skleněná stěna, která oddělovala kuřácký místa od nekuřáckých, takže fotky moc dobrý nejsou. Ale vám řikám, prznili byste ji s radostí. Co mě ovšem překvapilo tak bylo, že si k ní později přisedl její přítel, který se k ní absolutně nehodil. Vypadal asi o 10 roků mladší a řekl bych, že teprve nedávno zjistil, že má penis nejen na chcaní. I když zase tak mě to nepřekvapilo, protože většinou ty nejhezčí holky šukaji s těma největšíma ychtylama. V tom případě nechápu, proč já jako pořádnej ychtyl taky nešukám nějakou kost. Každopádně ten klučina mi ale byl sympatickej už jenom proto, že na sobě neměl nic co by vypadalo přitepleně jako všechno kolem, ale měl uplně normální kalhoty a košili. Jenom to Laté XXL a následné olizování dlouhé lžičky podélně si mohl odpustit.
Kopnul jsem teda do sebe to zasraný pito a objednal si další. A až pak mě napadlo podívat se do nápojovýho lístku, kde jsem zjistil, že jedno lahvový nealkoholický pivo značky Staropramen v této cukrárně stojí 39Kč. NO KURVA!! Druhý pito jsem si teda vychutnával. Ono mi ani nic jinýho nezbylo za ty prachy.... Kdybych aspoň seděl v nějakým pěkným podniku kde by kolem mě nebyla extra velká kadence všech těch sraček (přesně tyhle debilové co tam byli jsou ty lidi, co sledujou všechny ty buzerantský talentový soutěže a Ordinace a ostatní píčoviny) tak neřeknu ani slovo na těch 39Kč za pulitr chcanky. Jenže takhle? Naštěstí manželka moc dlouho po obchodech necourala a za nějakou hodinu jsme mohli jet domů. V autě jsem jí slíbil, že do Futura už NIKDY nepojedu, protože to prostě nemám zapotřebí být součástí něčeho tak extrémně divnýho. To už snad radši vyšukám toho jejího predátora. Hlavně už nikdy více do Homofutura. Tak takhle já jsem v neděli 6.1.2013 trpěl...
Žádné komentáře:
Okomentovat