Každou chvíli soudruzi z EU kvičí, jak to pěkně šlape internetovému tržišti TEMU a strašně je sere, že tam lidi nakupují. Pokud se na to podíváme z hlediska republiky České, není se co divit. Však málokterý eshop dnes nabízí dopravu zdarma. Naopak mají cenu za dopravení zakoupeného zboží napálenou, a pokud mají na výběr jen zkurvenou Českou poštu, člověk aby se modlil, aby mu to vůbec doručili v lepším případě, nebo aby si pro to alespoň dotyčný mohl dojít na pobočku, v horším případě. Znáte ten blbej vtip, ne?
"Co děláš zejtra?"
"No, prej mi má pošta doručit balík, tak budu od devíti do čtyř doma."
"A pak?"
"Pak si půjdu na poštu pro ten balík."
Eurohujeři samozřejmě taky kvičí, že výrobky z TEMU jsou nekvalitní a vyrábějí je děti za nelidských podmínek. S tím můžu žít. Kdysi jsem si koupil nabíječku na telefon za nějaký tři stovky v obchodě s elektronikou. Do čtrnácti dnů bylo po ní. Zkusil jsem od Vietnamců koupit nabíječku za devatenáct korun. Používám ji do dneška. A to je už možná nějakých pět let. Takže kecy v kleci o nekvalitě čínských produktů. Jak napovídá název tohoto nekoncertního blábolu, budu dneska hodnotit TEMU. Objednal jsem si tam za dva litry samý nepotřebný píčoviny, bez kterých bych asi umřel.
Jak je zmíněno výše, doprava byla zdarma. A ne kvůli výši ceny za objednané zboží, což nabízí některé české e-shopy, například když si objednáte zboží za 2999Kč. Dopravu zdarma mi to nabízelo okamžitě po dosažení minimální částky pro nákup, což bylo tuším 220Kč. Takže tady rozhodně body pro TEMU. Téměř okamžitě po dokončení objednávky se dávají věci do pohybu a TEMU posílá mejly, v jakém stavu moje objednávka je a také upozornění, že pokud nebude dodána včas, tak mi do dvou dnů připíšou kredit 100Kč. V mém případě bude objednávka rozdělena do dvou balíků, a první by měl dorazit nejpozději 28. března, tedy do necelých čtrnácti dnů (objednávka byla zadána 15.3.). Dále jsem informován, že můj první balík byl zabalen a další informace se týká toho, že mi první balíček byl odeslán. V emailu se píše jaké zboží balíček obsahuje, kdy přijde, sledovací číslo na zásilkovnu a samozřejmě připomenutí, že za zpožděné dodání mi připíšou jedno kilo korun českých. To mi psali 17.3., tedy dva dny po uzavření objednávky. O dva dny později, tedy 19.3. což je čtyři dny po uzavření objednávky přišel e-mail, informující mě o tom, že mi byl odeslaný druhý balíček. A opět ujištění o připsání kreditu 100Kč pokud balíček nedorazí včas, tedy do 28.3. Oba balíčky samozřejmě můžu sledovat pomocí sledovacího čísla, které je součásti e-mailu. TEMU není jen o tom, že vám chodí e-maily, které jsou tak nějak očekávány. Mnohem, ale opravdu mnohem více chodí nevyžádané e-maily s různými nabídkami, reklamami a slevovými akcemi. Doporučuju tedy pokud se někdo z vás na základě tohoto povídání rozhodne něco objednat, použít k tomu e-mail, který běžně nepoužíváte, abyste si nezasrali ten běžně používaný. Ještě zmíním platbu, ta je vyžadována striktně kartou, nebo aspoň mě žádná jiná možnost platby nabídnuta nebyla. No a cože jsem si to vlastně objednal za píčoviny? Samý nepotřebný blbosti jak jsem psal výše. Ale všecky jsou praktické a vlastně je všecky využiju, pokud budou do budoucna použitelné. Takže to vlastně zas až takový nepotřebný píčoviny nejsou. První balíček přišel 27.3. a druhý o den později.
Klikni na DALŠÍ INFORMACE a uvidíš co a jak. Pokud ti někdo poslal odkaz přímo na toto Temování, nikam klikat nemusíš a všechno vidíš.
Jako první si vezmeme na paškál nabíjecí LED čelovku. To je věc, kterou rozhodně používám, protože moje vyjížďky na kole přes teplou část roku, se někdy protáhnou do pozdních večerních hodin. A zkuste si po celodenním šlapání na kole a vypitých deseti pivech, nasednout na velocypéd a nevybourat se ve tmě. Pokud se udržíte v sedle, a já se udržím, protože jsem trénovaný, nepotřebujete na sebe upozornit tím, že nejste osvětlený, aby vás policejní hlídka zastavila kvůli světlu, a vy na ně "Nazdar kucíííí, to je pěkně teplej večír, coo?" Následuje dechová zkouška, pokuta, záchytka atd... Takže bezpečnost především. Tahle čelovka svítí jak pominutá. Na jednu ze svých světelných pozic oslním dozajista každého řidiče. Obzvláště pak blikačka je vyloženě peklo. Nic pro epileptiky. Nevýhodou je její humpoláckost. Tohle na hlavě fakt mít nechcete.
88
Proč jsem si objednal dvě čelovky? A proč ne? Co kdyby se mi jedna rozbila žejo. Né hele, ta první se mi už při objednávání zdála moc humpolácká na hlavu a možná i silná. Jako řidič bych taky asi nechtěl aby mi do xichtu svítil vožralej cyklista. Tak proto jsem dal šanci i téhle odlehčené verzi. Opět se jedná o dobíjecí model, svítí úplně stejně jako každá jiná čelovka zakoupená u nás, zhruba na 50 metrů a dá se použít i jako zadní světlo na kolo, neboť svítí a bliká červeně, což mají policisté na osvětlených velocypedistech rádi.
88
Abych mohl machrovat před mladými vyholenými děvčaty hrdě se hlásící k pravici, potřebuju ten správně vypadající opasek. Kůrva! Imitace kůže za šest pětek! Kdyby měl vydržet jeden čtyřdenní festival!! No s tou kůží bych to zase neviděl až tak horké. Všechny tři pásky jsou nejspíš ze stejného materiálu, i když v popisu se pyšní, že se jedná o imitaci kůže. Ledaže by ta kůže byla ze silonu.
V balení po dvou, tedy objednávka na horním foto, je pásek opatřen zvláštním typem přezky. Chvíli mi trvalo, než jsem přišel na to, jak to funguje. Přezka je vyrobená z pevného plastu ale i tak mám pochybnosti, jestli to něco vydrží. Pásek, který je výše na druhé fotce, je dodáván s normálním zapínáním a na rozdíl od prvních dvou, má v sobě dostatek dírek. Dírky jsou opatřeny kovovými kroužky aby se nepáraly. I když, lze vůbec takový tvrdý materiál rozpárat? Těžko říct. Každopádně ten s normálním zapínáním vypadá, že by mohl nějaký festival přežít.
88
Doma používám už několikeré hodiny značky SENCOR. Podle mě je to snad nejhorší značka elektroniky co je vůbec na trhu. Ale hodiny digitálního typu s modrými velkými číslicemi se jim povedly co se designu týká. To, že pokaždé když vypnou proud se rozbijou v tom smyslu, že část čísla zůstane neviditelná, je věc jiná. A přesně proto, jsem si za o několik set korun méně, než jsem dal za SENCORácké, pořídil tyhlety s duhovými číslicemi, když už je tu všude to LGBTQ. A konečně zase vidím spodní část u desítek minut. Hurá!! Teď už se jen modlit, aby nevyply proud. Anebo když ho vypnou, aby se hodiny neposraly. Po zapnutí jsem trošku tápal jak je naladit, protože nevládnu cizími jazyky, ve kterých je návod. Ale když člověk už nějakou elektroniku dříve ladil, tak na to přijde. Bez debat, tohle je nejvíc sexy věc z Číny. Na fotce níže to není vidět, ale opravdu jsou barevné tak jak je to na fotce výše z objednávky.
Kartáčky CURAPROX Ultra Soft používám už dobrých třicet let. Není to žádná levná záležitost. Kupuju si je v lékárně, kde za ně dávám přes 260 korun českých. Byl bych blbé, kdybych nevyzkóšel Curaprox z Číny. Je naprosto stejné kvality, jako ten co si kupuju v lékárně, není kvalitní, pelichá, jaký teda vlastně je? No, abych pravdu řekl, tady je rozdíl markantní. TEMU mystifikovalo, když u jedněch kartáčků měli v galerii právě originální balení Curaprox. Proto jsem zakoupil kartáčky dvoje s tím, že jsem předpokládal, že jedny budou Curaprox a druhé čínská náhrada. Obě balení jsou ale naprosto shodná a liší se jen cenou. Vyzkoušel jsem růžovou barvu a musím uznat, že originální Curaprox jasně vyhrává. Čínský šmejd není ultrasoft bych řekl. Škrábe na dásních, také mi pocitově přišlo, že je v něm méně štětinek a po vyčištění zubů jsem si ústně připadal stále nečistý. Možná je to jen můj pocit a když si na to zvyknu, tak mi to ani nepřijde. Ale spíš je vyhodím. Napadá mě jiné využití. Docela obstojně by s tím šel kartáčovat bobr mezi nohama. Zkusím toto téma nadhodit před ženou...
88
Když se mi na podzim u letitého radiátoru objevila díra u výpusti, potřeboval jsem po opravě odvzdušnit systém a co se nestalo? Nasadím klíček na patřičné místo, otočím a zůstane mi v ruce zmrzačené něco. Ano, mohl jsem si ho koupit u nás. Jenže víš jak. Byl jsem línej pro něj zajet, takže jsem odvzdušnil šroubovákem. Půlrok se sešel s půlrokem a mě z Temu přišly dva krásné klíčky. Klíčky perfektně zapadnou na své místo a splňují svoji funkci přesně tak, jak jsou k ní určeny. Mám z nich radost!!
88
Kraťasy s kapsama na nohách je věc, kterou mám rád. Větraji se mi v parném létě kulky, lidé mohou obdivovat má krásná tetování na lýtkách a holeních. Cena z Temu zas až tak lákavá není, zvlášť, když nevíte, jestli 2XL pro Číňany bude mít aspoň trochu podobnou velikost jako pro pivaře ze střední Evropy. Kraťasy jsou vyrobeny z materiálu, který ničím nevybočuje od toho, ze kterého jsou vyrobeny ty, které se dají pořídit za dvojnásobnou cenu u nás. Černá barva je opravdu černá, zip funguje.
Tričko s tímto motivem jsem už jednou na nějakým festivalu potkal a říkal jsem si Dopiče to je uplně boží motiv. Kdo by to byl býval řekl, že na něj narazím na Temu? Tričko je vyrobené z jakého elastického materiálu, který nezapáchá, černá barva je opravdu černá, potisk vypadá kvalitně, úplně jinak než na co jsem zvyklý.
Nyní se dostáváme k rozuzlení záhady... V tomto oblečení mě nejspíš nikdy neuvidíte. A to mě mrzí. Jediným důvodem je zmíněná čínská velikost XXL. Oni jak jsou asiati miniaturní, tak si tomu uzpůsobili i svoji velikost oblečení a aby se necítili méněcenní, tak označení nechali normální. Já mám velkou prdel, tlustá stehna a pivní břuch, takže kraťasy sice obléknu, ale zapnu je jenom s nejvyšším úsilím, což se neslučuje s pohodlím, které od kraťas očekávám. S tričkem je to tak, že ho v pohodě obléknu, a třeba na doma bych ho nosit mohl. Ale vyjít v něm někam ven, to je spíš utopie, protože bych si připadal jak jitrnice. Takžen kraťasy putují otci a tričko synovi. Rozdíl ve velikostech je vidět na fotkách. Černé kraťasy z TEMU velikost 2XL jsou menší, než moje šedivé kraťasy XL. Na druhé fotce je vidět, jak obrovský rozdíl je mezi tričkem 2XL z TEMU a tričkem 2XL pro evropské muže.
88
Aaach aaaaano, nejlepší věc, kterou jsem si kdy objednal, je tento růžový krejčovský metr, na TEMU nazvaný jako Tělesný měřič. To je věc kterou prostě občas potřebuje každý. A kdo řiká že ne, tak ten řiká že ne. Centimetry z Číny sedí s těmi evropskými spíš jen tak z povzdálí a třicet čínských centimetrů má oproti těm našim pouze 29,7cm. Celý tělesný měřič má 150cm, tedy na jeho délku je o jeden a půl centimetrů kratší jestli dobře počítám. Já fakt nevim co ti Asiati mají za problém... Jak je na tom palcová měrná jednotka uvedená z druhé strany, nedokážu posoudit, neboť já su na toto moc jednoduchý a v palcích posuzuji pouze průměr gramofonových desek. Pokud si budu chtít oměřit břišní měchuřinu, tam se nejede na chybějící milimetry, ale na přebývající decimetry. Pro domácí účely tedy použitelné. Materiál je jakýsi látkovo umělý, zakončený čtyřiadvacetikarátovými plíšky, aby se netřepil, nemamlal a jinou neplechu nedělal.
88
Kolikrát jste šli v noci z hospody, zastavili se, začali chcát a pozvedli svůj zrak na noční oblohu posetou hvězdami, kterým vévodil jasným svitem měsíc v ouplňku. Věřím tomu, že uplně každej. Teď už nebudu muset chcát někde venku na cizí plot abych viděl měsíc, ale můžu se vychcat klidně do taburetky v obýváku a při tom čumět na měsíc, který mi promítá kus kabelu zakončený malinkatým projektorkem. Na fotografiích od prodejce to vypadá honosně a krásně, ale realita je trochu jiná. Všechna tři vesmírná tělesa nejsou vůbec ostrá, tedy jsou rozmazaná a možnost zaostření není. Co bych taky nechtěl za necelý kilo. Ale hele ono to svůj účel, tedy podsvícení na pozadí, které neoslňuje, ale lehce osvětluje místnost, plní. Když se z toho vyndá diapozitivek, tak to funguje jako lampička, která se mi k notebooku fakt hodí. Je tam také přepínač, po jehož zmáčknutí neustále dokola tlumí a zesvětluje světlo, tedy i vesmírné objekty. První tři projekce jsou foceny na stropě, a mají asi metr v průměru. Na zdi za notebookem to má asi 15cm. Teď když jsem na to ale sáhnul, tak jsem zjistil, že se to pořádně zahřívá, takže s největší pravděpodobností to poletí do koše. Škoda.
88
V šuplíku v kuchyni máme prastaré polámané a pozohýbané, rozvrzané, kuchyňské nůžky na čtvrcení kuřátka. Díky TEMU mám za padesát korun českých krásné, blýskavé, nerezové, ocelové, pevné, ostré nůžky, o kterých se dá předpokládat, že budou sloužit nějaký ten čas. Vypadají jako takový nůžkový batman. Jsou sexy, vůbec nejsou rozvrklané. Mám z nich radost. Beztak jsme to na kuře nikdy nepoužili a spíš je máme v kuchyni jen na to, když zbytek mého kmene rozdělává balíky ze Zalando a podobných podvodníků.
88
Jeden nikdy nestačí. To je to samý jako s karbanátkama. Když už máte jeden v ruce, nebo na talíři, do žaludku musí jít ještě další a pak klidně ještě jeden. Stejně jako povlečení na polštářky. Uviděl jsem jeden, ale musel mít tři. Hned jak se tam objeví polštářek Burzum, tak půjde do chalupy. Zatím se musím spokojit s druholigovými Cannibal Corpse, dávnými prvoligisty Emperor a šampiony první ligy Marduk. Moje nadšení sálá ze všech mých pórů přátelé!! Nejenže povlaky na polštářky nepáchnou, jak je to u nových věcí zvykem, ale vypadají kvalitně a neskutečně sexy!! Materiál je příjemný na dotek, není chlupatý, ale ani lesklý, kluzký, neškrábe. Pro metalového nadšence, který ujíždí na polštářkách, vřele tento produkt doporučuju!!
88
Sice máme doma tři prdele různých reklamních propisek, ale kurva za 32Kč pořídit sadu gelových milimetrových per v počtu 23ks, to i kdyby jich polovička nepsala, nebo náplň vydržela jen tejden, bude to v pohodě. Naposledy jsem jedno tohle pero v papírnictví kupoval za 27 korun. Vydrželo to na poznámky do reportů ze čtyř festivalů. A jak si vedou tato gelová pera za 1,39Kč za kus? Píše se s nimi skvěle. Trochu haprovala červená, ale po rozepsání se chytla. Nejměkčeji se mi psalo s černou. Nakonec ale záleží na tom? Fiala je kokot se dá napsat i ohořelým klackem. Je otázka, jak dlouho vydrží náplň. Náhradních je dostatek. Tak uvidíme na festivalech.
No co no... Před chvílí jsem se dozvěděl od dávné kámošky, se kterou jsem ve studentských letech dost chlastal a která se aktivně zabývá tím, že se mě snaží obrátit na tu "správnou" stranu, že RUSKO MŮŽE ZA TO, ŽE TADY V ČECHÁCH NENÁVIDÍME PETRA FIALU. Tak jako jo no...
88
Jedinou věcí, kterou jsem z objednaných opravdu potřeboval bylo něco takového. Materiál vypadá omyvatelný, je měkký, nijak nepáchne, krásně se dá stříhat nůžkami na papír a světe div se, hlavně splňuje svůj účel, tedy že to vypadá pěkně. K zakrytí křivé nebo ošklivé zdi ideální. Trochu mínus je, že když z lepící strany odlepujete papír, tak nějaké lepidlo na něm zůstane. A když to lepidlo zůstane na papíru, tak zase chybí na lepící straně té tapety. Manipulace s tím je jednoduchá, zvládne i to takový retard jako já.
88
Nedávno jsem zjistil, že se mi rozpadlo gumové zakončení nožičky u slunečních brýlí, které jsem používal v autě, a tak jsem si za sedum stovek koupil v optice nové. Jelikož já v každých brýlích (i bez brýlí) vypadám jako čůrák, nemůžu hodnotit vzhled, protože je úplně jedno co si nasadím z estetického pohledu na oči. Vždycky budu vypadat jako čůrák. Buď jako čůrák s brýlemi, nebo jako čůrák bez brýlí. Tyto dvoje brýle jsem porovnal s těmi z optiky při pohledu na bílý hrníček s černým logem, při pohledu z blízka na záclonu do okna a při pohledu z ještě většího blízka na záclonu do okna. Jako první co mě vadí je, že na první pohled jsou moc masivní. A moc gumové. Ty na druhé fotce výše jsou vyloženě strašné díky svým obří tlustým nožičkám. Copak v Číně nesvítí sluníčko? Já si tohle nasadit v létě a vyjet s tím na kole tak mi to zakryje půl xichtu a ten neopálený bílý půlxicht by na zbývajícím spáleném vypadal jak hovno v napolence. Pro mě nepoužitelné. Ani se přes ně moc dobře nekouká, neboť moc zatmavují, což je paráda když je silné sluneční světlo. Jenže pak vjedete do chládku, kde se to hemží hmyzem a vidíte hovno. A sundat si je nemůžete právě díky hmyzu. Stejným neduhem trpí i brýle na prvním obrázku výše, ale s tím rozdílem, že jsou tak nějak shovívavější co se "střihu" týká. Nožičky nejsou tak masivního charakteru a myslím že na kolo budou dobrý. A když ne, tak prostě poletí do žluté popelnice.
88
Není to tak dávno, co jsem čistil odpad za kuchyňským dřezem. Máme takovej ten keramickej se špuntem, který v sobě obsahuje nastavitelné sítko. Už jsem byl rozhodnutý, že na ten odpad někoho zavolám, protože se mi ten hnojník ze zbytků jídel, který prošly skrz originální, neprakticky řešené sítko, nedařilo prošťouchnout. Pak to ale zabublalo a někde se něco utrhlo a všechny sračky odpluly dál. Hned na to jsem rozhodl, že toto originální nastavitelné sítko se používat nebude, rozebral jsem ho a dál používáme jen část z toho celýho nesmyslu. No a protože já jsem takový jakoby perfekcionista, tak podvědomě nechci používat jen nějakou část něčeho, byť je k tomu určena, ale chci používat něco, co je primárně určené ke svému účelu. Nové sítko vypadá, že se vám nevejde vůbec do dřezu, natož do odpadové díry, ale chyba lávky. Krásně zapadne na své místo.
88
Stejně jako v případě kvalitní baterky, jednou za čas doma potřebujete i oboustrannou pásku. Ať už si chce vaše žena/muž/přítel/kyně za pomocí oboustranné pásky přidělat na zeď dildo a ojíždět se jím, nebo třeba přilepit plakát s podobiznou pana Víta Rakušana, je potřeba kvalitní páska. A tahle kvalitní docela je. Když jsem zkusil přilepit na malý čtvereček pásky dvoulitrovou PETku s vodou, po pár vteřinách to spadlo. Zkusil jsem tedy na malý čtvereček pásky přilepit časopis PAŘÁT. Pokud se tam udrží aspoň dva dny a vydrží i teplotu radiátoru, prohlásím pásku za kvalitní. Mám doma i jinou oboustrannou, na kterou na záchodě lepím každých pět let blahopřání od zaměstnavatele, že jsem zase o dalších pět roků jejich, a kolikrát ta páska neudržela ani ten jeden blbej zalaminovanej papír. Každopádně na přilepení poličky ke zdi tahle TEMU oboustranná páska, ač má být ultrasilná, není.
Taková silná baterka, kterou si posvítíš i sousedce na píču, se vždycky hodí. U nás na vsi, když ještě nebyl dobře zabezpečen rozvod elektrické energie stačilo, aby se na obzoru zablýskalo a u nás už vypli proud. Klidně i na několik hodin. A to potom kvalitní osvětlení jako když najdeš. Sice teď už jsou problémy s elektrikou jen když je venku opravdu marast, nebo když si to samotní ČEZ naplánují, ale i tak, kvalitní baterka, do který nemusíte srát věčně baterie, je prostě základ. Neliší se o moc od té, která je níže. Svítí pěkně silně. Jenom nemá displej s údajem o procentu nabití.
88
Pamatujte, že jedna kvalitní baterka v domě nikdy nestačí. Ony nestačí ani dvě, ale dvě je takové to minimum. Můžete namítat, že máte dostatečné světlo v mobilu. Jo klidně si namítejte. Já vám na dostatečně kvalitní světlo v mobilu seru. Tahleta svítí jak prdlá. Má několik módů, například ostré světlo, ještě ostřejší blikání, policejní modročervenou blikačku... Zdá se, že kvalitní výrobek, který vám na displeji zobrazuje procento nabití. Dodáno s 80ti procentním nabitím.
88
Poslední položkou, kterou jsem objednal u toho nebezpečného Temu, jak hlásají politici, odborníci, experti, eurohujeři a všichni další debilové, je tahle žárovka. Funguje? Nevim. Svítí? Svítí! Jestli funguje, zjišťovat nebudu. Nechce se mi totiž čekat až se setmí a chci mít tuhle sračku už za sebou. Každopádně zkoušel jsem ji na záchodě. Když se rozsvítí normálně vypínačem, dává světlo, že byly najednou vidět všechny nedokonalosti, špínky, pavučiny, plísně, mrdky, hovna, chcanky a všeljaký takový ty věci, který se běžně na záchodech vyskytují, takže mě žena donutila vrátit tam původní, která svítí málo. Těsně pod světlem mám ale zavěšenou skříňku a díky tomu žárovka nemůže přijímat signál z pohybu. A nikde jinde není tma na vyzkoušení. Navíc mám všude stínítka a takový ty skleněný kraviny, co se na světla dávaji. Takže funkčnost samorozsvěcení nemůžu potvrdit. Svítí ale pěkně.
A jaký je výsledný verdikt z TEMU? Vůbec se nemusíte bát tam nakupovat. Za zlomek ceny tam nakoupíte stejně nekvalitní zboží jako u nás. Možná, že čeští obchodníci tam nakupují taky a pak si na to přisaději vysokohorskou přirážku. Nevím, nikoho neobviňuju. Nikdo mě nenutí to kupovat u našich prodejců. Na druhou stranu je mi podstrkováno, že bych na TEMU nakupovat neměl. Nevim no, takové jednání na mě působí spíš opačně, tedy A just tam budu nakupovat.
Žádné komentáře:
Okomentovat