Jednoho skoroletního dne jsme si s bratrancem udělali výlet za kurvami do Prahé. Jeli jsme vlakem kterej byl plnej tak jsme vlezli do kupé k nějakýmu nádražákovi. Jaký bylo naše překvapení když se nás v nekuřáckým kupé zeptal, jestli si může zapálit :-) Jo jo kluci modrý, jen kdyby to udělal nějakej cestující. Asi v polovině cesty k nám přisedla jedna postarší paní a chvíli na to jedna neuvěřitelná ženská, která mě bez jedinýho slova donutila opustit kupé, poněvadž zápach který se šířil z její muskulatury se neslučoval s pohodovým stavem mých čichových vjemů. Jako tak tohle fakt ne. Takhle smrděly učitelky na základní škole za komunistů. Při prvním nádechu jejího smradu jsem se zvednul a šel na chodbičku. Bratranec nic prej necejtil, ale to bude nejspíš tím, že on je velmi tvrdý člověk kterého jen tak něco nerozhází, natož pak zkysnysmrad hnusný báby. Naštěstí v kupé byla jen do příští zastávky a když chtěla vystoupit, tak ta píča nevěděla kde jsou dveře vagonu. Každej normální člověk aniž by vlakem někdy jel, tak ví že vagon má dvoje dveře. Jedny na začátku a druhý na konci. Ona se rozeběhla jedním směrem a když byla těsně u dveří tak zaječela: "Ježíšmarjá tady ty dveře nejsou!" a přitom stála kousek od nich. Tak se jako hroch rozeběhla tou uličkou ve který jsme stáli a málem nás smetla. Vlak ještě ani nezastavil a ona ječela histericky že musí vystoupit a že nemůže najít východ. Když kolem mě probíhala a otřela se o mě jejím černým pleteným svetrem značky Žumpa, tak jsem myslel že vrhnu. Já fakt bytostně nesnáším lidi, co smrději jako hovna!! Vrátili sme se teda do kupé za tou postarší paní se kterou jsme se dali do hovoru, a které jsem taktně připomněl že je to už stará bába, protože se nám svěřila, že jezdí vlakem denně už 29 roků a že je naprosto spokojená. Já naschvál nahlas aby to slyšel i ten nádražák jí odvětil, že jezdím vlakem 2x do roka a vždycky to stojí za hovno. Nádražák to ignoroval. Jeli jsme teda do Práglu samozřejmě za kurvama, ale oficiální cíl naší cesty byly bleší trhy v Kolbence. Já tam byl už několikrát ale nikdy jsem si tam nic nekoupil. Bratranec tam byl poprvé a to co tam viděl, z toho nechápal. Doslova řekl "jako kdybych se vrátil o 20 roků zpátky". Veteš a bordel všeho druhu, kradený rádia a všude samej černej sociál a jiná pochybnost. Ze všech lidskejch pochybností nás asi nejvíc zaujala tahle odvážná paní. Vzít si s její postavou něco takovýdleho, to chce už odvahu.
Jako obvykle mě nic moc nezaujalo na těch trhách. Člověk si kurva začíná řikat, proč tam vlastně jezdím, když dám za vlak přes 250Kč, metro přes 50Kč, o hladu a žízni tam taky nebudu, žejo. Nakonec jsem teda koupil pro dcerku takovej hezkej růžovej komplet Hello Kitty a pro sebe naprosto D O K O N A L O U a J E D I N E Č N O U fotku, na kterou narazil bratranec. Byla jich tam hromada podobně laděných, ale tahle byla jasným favoritem. Sice stála 20Kč ale to tak nějak nevadí. Dal jsem si ji do peněženky hned vedle fotky mojí manželky :-)
Po shlédnutí celýho areálu kde se konají trhy jsme se jeli podívat na ty naše kurvy do města. Zamířili jsme do prvního bordelu a tam si 20 vteřin užívali nespoustaného sexu s tamními kráskami. Pak jsme se vydali na trapnej Václavák. Chtěli sme se mrknout do národního muzea ale cedulka hlásala, že je na příští 3 roky tato budova uzavřena pro rekonstrukci. Jsem si teda aspoň vyfotil zezadu jednu buchtu která si četla cedulku právě s upozorněním že muzeum je uzavřené.
Po tomto zjištění jsme zamířili podívat se na vorloj. Ale opravdu jen podívat, poněvadž jsme kolem jedné z nejskvělejších a nejnavštěvovanějších našich památek proběhli jak nejrychlejc to šlo. Dodneška jsem nepochopil, co tam vlastně na tom ty lidi viději. Už když jsme vystupovali z metra jsme si všimli, že se všude kolem pohyboujou šikmoočka. Spousta lidí řiká že jsou špinavý a nechutný, ale já si myslím že jsou to krásné bytosti, které jsou přebornicemi v pěstování bobrů. Šikmooček tam byla hromada a bylo se opravdu na co koukat. Ale nejhezčí holky jsou stejně v Hradci Králové. Měl jsem tam v tý Praze velkou chuť na pívo ale nechtělo se mi dávat 60Kč za nějakou točenou sračku, tak jsem hledal něco jinýho až jsem narazil na obchůdek kde jsem si koupil parádně vychlazenou plechovku Gambrinusu. Když jsem vyšel ven, tak jsem řekl bratrancovi, kterej na šikmookejch ujíždí uplně nejvíc ze všech a kdyby to šlo, tak si nechá zešikmit oči, tak mu teda povídám, že na 100% musí jít do toho obchůdku a něco si tam koupit. Je jedno co, ale prostě tam musí jít. Jednalo se totiž o větnamskou večerku, ve který obsluhovala jedna pěkná mlaďoučká Větnamka. Bratranec si tam teda zašel koupit malou plechovku Coca Coly (vůbec ho nesralo, že má v batohu dvojlitrovku tohoto imperialistického nápoje). Byl tam docela dlouho. Pak z něj vylezlo, že s oním šikmoočkem navázal slovní kontakt který vyústil v pohlavní styk. Takže jsem tam jak vůl čekal na chodníku, zatímco bratranec prznil Větnamku. Vypil jsem mezitím celý pivo. Větnamci už dávno neprodávaji nekvalitní oblečení a jejich podnikatelský činnosti se směřujou spíš k potravinám, takže netrvalo ani 5 minut a šli jsme okolo další větnamský večerky. Zahlídl jsem tam otevřenými dveřmi jednu docela pěknou větnamku a pak tam poslal bratrance ať mi pro pivo zajde on. Vůbec nic nenamítal, protože jak jsem se už zmínil, tak šikmooká děvčata jsou v podstatě jeho život. Dokonce i nafukovací pannu má šikmookou!! S touhletou větnamkou už ale nekopuloval, takže jsme po chvíli pokračovali. Měli jsme už namířeno k hlavnímu nádraží, protože to je místo, kde je nejvíce děvčat a kde se dá sednout. A taky že jo. Spousta krásnejch i méně krásnejch ženskejch tam kolem nás chodila. Jedna feťačka dokonce s vystrčenou kozou chrápala na trávě.
feťačka s kozou venku - bohužel foceno z dálky nekvalitním telefonem, takže nekvalitně...
Ale chodili tam i jiný exoti než jen pěkný holky. Tolik teploušů co jsme tam potkali, to se ani nedá popsat. Já to tvrdím furt, že bejt teplej je dneska IN a kdo není teplej nebo aspoň bisexuální, tak prostě nejde s dobou. Stačí se podívat co za sračky se na nás denně valí z televize a z těch přihlouplých talentových soutěží. Hloupá porota, která udává co je a co není moderní, takže kdo v tu dobu nevytekl z Rytmuse, Dary nebo céčkama omotanýho Michala Davida, tak prostě nebyl IN. Ještěže tu máme Řezníka kterej dává všem těmhle zmrdům pořádně na prdel!! Taky tam kolem nás prošel houmlesák s teleskopickým rybářský prutem a povidá mi: "Hele mladej, jestli mi dáš na pivo, tak se můžeš vyfotit s mým prutem." Řikám si kurva a proč ne? A tak vznikla tahleta fotka jak neohroženě lovím holuby před pražským hlavním nádražím.
Neznámému bezdomovci děkujeme za půjčení rybářského prutu.
některá zákoutí českých nádraží jsou opravdu sexy...
podchod z Vysočanského nádraží
fotka z metra - ve vedlejším vagonu stojí šikmoočka - důvod pořízení této fotografie
Zkurvený Václavák odspodu
Fotka pořízena chvíli předtím, než kůň blíže k nám začal olizovat penis svému lokajovi.
Pán je asi nějakej nasranej. Ale foceno kuli prdeli slečny za pánem.
záběr pochází jednu miliontinu sekundy před vjezdem do tunelu
fotka z tunelu
klobáska na trhách za pade
šikmoočko na Staromáku
šikmoočka na nádraží
letadlo nad hlavním nádražím
paní v pyžamu u hlavního nádraží
křečové žíly důchodkyně na eskalátoru na hlavním nádraží
Slečna ve vlaku se jde vymočit. Asi.
sympatická paní průvodčí
buchty ve vlaku
Žádné komentáře:
Okomentovat