"Tak nám zabili Ferdinanda, paní Müllerová..." Jinak než touto větou tenhle report nemůže začínat. Festival se totiž ze zaběhlé lokality kempu u Ferdinanda v Srbské Kamenici přesunul do rekreačního centra Bajtlich v Chřibské. I když taky mohl dnešní report začít větou "Tak nám postřelili premiéra, paní Čaputová...". Ano, den před festivalem slovenský premiér schytal několik kulek od vyšinutého magora za to, že neleze Evropské unii do prdele a nepanáčkuje před Zelenskiým jak postižená opička. To jsou přesně ti aktivističtí levičáci, kteří vidí hákový kříž i na kohoutovi z Orloje. Pamatujte si to moji milí zlatí. Tihle lidé naši krásnou Evropu dlouhodobě ženou do sraček a jediné co s tím my můžeme udělat je, že sedneme do auta a sjedeme si vylejt palice na festival Nice To Eat You, který je ovšem také nacistický a pořádající kapela Flehless v čele s Vláďou Prokošem jsou totální náckové. Tak pravili levičáci v jedné z mnoha diskuzí na modrobílé sociální síti. Nové prostředí, staré xichty, parádní kapely. To vše jsme si užili. A ještě mnohem víc. Ovšem osazenstvo našeho auta si to užilo už cestou do Chřibské, to když se nám přihodila ta věc, že jsme byli požádáni posádkou služebního automobilu celní správy, abychom je následovali za účelem prolustrování našeho řidiče a sdělení nám oznámení o spáchání přestupku vjezdu motorového vozidla s registrační značkou neoprávněnou k vjezdu na dálnici stran nezaplaceného poplatku. Zjednodušeně, nás prostě zastavili fízlové a navedli nás na benzinku, aby nám dali pokutu. Příslušník ve slušivé uniformě, který měl postavu alá Rambo v prášku, vyzval našeho řidiče, kterým byl Medvěd, aby se legitimoval a aby předložil platné dokumenty od vozidla. "Jestlipak víte, čeho jste se dopustil pane řidiči.." "Noo, nevim." "Náš systém vyhodnotil vaše vozidlo jako nezpůsobilé vjezdu na dálnici." "Ale tenhle kus dálnice do Liberce je zadarmo ne?" "Ale vy jedete po dálnici do Prahy." "Cože? My nejedem do Liberce?" "Ne, jedete do Prahy..." Já se vzadu chechtal a v duchu si představoval scénu z geniálního filmu o dobrém vojáku Švejkovi, kde ač jde Švejk na frontu směrem od Budějovic, i tak jde do Budějovic ...A přece jedem do Liberce....I když jedem od Liberce... Naštěstí páni policisté byli rozumní ale hlavně bylo na nás vidět, že jsme se opravdu spletli a místo do Liberce omylem jedeme z Liberce. Medvěda to stálo usmrkaných 500Kč pokuty na nové košile příslušníkům a my se mohli otočit a nabrat správný směr. Když jsme se nad tím později smáli s přáteli, tak nám došlo, že ještěže nás zastavili, protože jinak bychom si všimli, že jedeme špatně až když bysme viděli panoramata Hradčan... Chvíli po tom, co jsme opustili dálnici a nabrali správný směr, chcíplo medvědovi v jeho letité Oktávce turbo. Magi řekl, že by to ale nemělo být tím, že jsme v autě čtyři a máme naložený kufr, neboť jsme o pětikilo lehčí. Všichni jsme se tomu smáli. Někteří více, někteří méně.
Po příjezdu se zabydlujeme a zjišťujeme, že chata nemá patřičné vybavení v podobě ledničky a rychlovarné konvice (tu přivezl SODík, který dorazil později). Ale to je asi s nemožností zaparkovat auto před chatou, jediné mínus celého festivalu. Sociální zařízení v chatě je dostačující, postelí bylo o jednu méně než jsme si objednali, ale to se vyřešilo během několika desítek minut, povlečení čisté, polštáře měkké. Proběhla diskuze o tom, kudy se tam dostal Spajdrmen. Medvěd: "Tys jel přes Skalici? To je o dost delší." Spajdrmen: "Jo ale taky o dost levnější". Všichni si to dáme do souvislosti s pětikilem pokuty a všichni se tomu řehtáme několik desítek vteřin. Když si rozebereme jednotlivé postele, na Magiho zbyla vrchní část jediné rozvrzané palandy. Moc se mu tam nahoru nechtělo, ale protože by to mohl být náš syn, neměl jako nejmladší člen našeho týmu na výběr. Povidám mu: "Hele je to lepší než někde ve stanu. Má přijít nějaká vichřice a třeba nám i střecha ulítne." Magi se na mě podívá od stropu svýma psíma očima a prohlásí: "Hm, jestli ulítne tak já to budu vědět jako první."
Z počátku se nám zdá, že systém rozestavení chatek je jeden velký chaos a bludiště a máme problém do ní trefit zastřízliva. Báli jsme se o Amorfise, který nepobral moc prostorové orientace, ale po dvouch až třech zablouděních si každý našel svůj systém kudy se k naší chatě dostat. A nejsme sami kdo s tím měl problém. Popíjíme si takhle na chatce pivko a najednou k nám vejde cizí kluk a začne vypravovat "Hele to nevypadá špatně...." Koukne na nás, vidí neznámý xichty a "jé já sem asi ve špatný chatě..." Amorfis dodal: "Ještě to nezačalo a už potřebuje kompas..." První kapelou festivalu byla banda s názvem SKÁRS OF VAJOLENS. Vůbec jsem je neznal ale protože chci vidět conejvíce kapel ve vesmíru, tak jsem na ně zašel a ty vole to bylo boží! Nejdřív jsem si myslel, že se jedná o nějaký bum čvacht cover band, ale když jsem se zadíval do tváře krásné zpěvačce ve slušivém, z kůže staženém legínovém outfitu, okamžitě jsem se zamiloval. Rozdávala úsměvy a xichtila se a mračila se a culila se a byla uplně skvělá. Co na tom záleží, že bubeník vůbec neuměl bubnovat. Kapela zněla krutě těžkotonážně a prostě uplně výborně a pro mě to byla jasně zatím nejlepší kapela festu. Hned jsem si šel koupit CDčko a nebyl jsem sám. Okamžitě po skončení setu se nás u stánku s merchem objevilo několik. Jo jo, kunda proti vodě, utáhne tři lodě, jak praví klasik. (Poznámka pod čarou - když jsme potkávali zpěvačku potom v civilu mezi lidma, vůbec nevypadala hezky. Jakmile se ale usmála, zase byla pěkná. Na Němku.)
Na druhou kapelu se těšil hlavně Jirka Karel takřečený Miloš Zbyněk Láďa Daniel Dominik Marián Pavouk zlořečený Spajdrmen. Indové GADLES byli dobří, ale hele, baba z první kapely byla lepší. Každopoádně mi v žaludku zatím žbluňkalo páté pivo, které se prodávalo za cenu v dnešní době směšnou. Však i v hospodě, kam nepravidelně docházím, platím za půllitr piva 42Kč, což je přesně o dvě koruny víc, než stálo na festivalu. Volátka jsme si proplachovali jedenáctkou Březňákem a i když mi z počátku nechutnalo, prochlastal jsem se až do doby, kdy mi chutnalo. Další kapelu, na kterou jsem se šel mrknout, byli PIKHED. Magi o nich řekl, že to zní jako Slam z Wishe. Prostě uplná blbost. Snažili se brutálně hrát, ale vůbec jim to neslušelo. Venku se docela ochladilo. Šel jsem se s Magim dooblíknout a asi i ostatní vytušili, že Pikhed nejsou to co by chtěli slyšet, tak se všichni přihrnuli do chaty a už se krájí měnický pecen chleba, šiška myslivecké sekané, podávají se nakládané feferóny, okurek, na stole se objevily dva druhy hořčice. Udělali jsme si to hezký... Když jsem si nacpal nácka, zjistil jsem, že můj kelímek zeje prázdnotou, takže se trhám od ostatních, jdu na pivo a na kapelu. Za chvíli se přiřítil Magi a iMaginárně mi odtrhl z tváře nos, jako malému dítěti, aby upoutal jeho pozornost. Ovšem na mě si nepřišel. Místo upoutání mé pozornosti jsem ho stáhnul o cígo... Další kapelou, která proběhla mými očními bulvami byli EPYKARDYJEKTOMY. Něco jim vazbilo ve zvuku a hudebně to byla taky mrdka. Všici netrpělivě čekáme na SENTYNEKS. Teda všichni... Mě to bylo jedno, já deathmetal neposlouchám, ale kluci co deathmetalu holdujou, se na ně klepali už od poledne. Podle prvního songu jsem usoudil, že Sentyneks bude super. Podle dalších songů jsem zjistil, že Sentyneks JE super. Buchta z první kapely promine, ale Sentyneks byl lepší. Představte si, že měli bubeníka, který dokonce uměl bubnovat! Je mi jasné, že nelze jen tak srovnávat začínající kapelu, která má sotva jedno CD, s legendou hrající více jak třicet let. Každopádně Sentyneks měli vynikající zvuk, zpěvák byl podstatně starší a ošklivější než zpěvačka z první kapely. Zajímavé zjištění: Zpěvák vypadal jako Big Bos z kapely Root, kytarista vypadal jako Vláďa z Fleshless a bubeník vypadal jako Pokáč. V podstatě česká kapela... Další velkou kapelou, kterou si doma neposlechnu co je uherský rok dlouhý, byly SYNYSTR. Zvuk měli absolutně bezchybný, muzika parádní. A přitom taková blbost žejo...
Ovšem NERFSEL mě dost nudili. Narozdíl od Spajdrmena, který na nich ujel. Ale o něm je známé, že ujíždí na kapelách, které mě přijdou nudné. Celou dobu stál v první lajně, ostatně jako u každé kapely, od které chce do sbírky koncertní setlist. Když přišel na ubikaci, vyprávěl nám, jak prováděl těžké boje o kus oblemcaného papíru s názvy písniček, a sundal v boji svého úhlavního nepřítele. Dobře mu tak. Každý přece ví, že přes setlisty je tady Spajdrmen. Magi šel chrápat už někdy za světla a jako druhý jsem zalezl já, protože jsem byl KO. Předchozí noc jsem se totiž vzbudil ve dvě hodiny a devět minut ráno, neboť jsem měl těžké spaní ze spáchaného atentátu na slovenského premiéra. Levičáci mě ve snu honili kolem poslanecké sněmovny se znaky EU ve svých veganských rukách, chlupaté holky které krámovaly na volno do kalhotek na mě hulákaly že jsem zkurvený nácek a proruský dezolát. Tak jsem se radši vzbudil než ve spánku sledovat takový sračky... Po mě zahučel do postele, co znamená odpočinek, SODík. Zbytek party chlemstal někdy do půl čtvrtý, neboť se jim přihodila ta ošemetná věc, že dostali žízeň. Asi se pěkně zbořili, protože ráno je vůbec neprobudilo moje prdění, smrkání, chchlání, snídání, sprchování, sraní, čištění zubů. Vrčeli do peřin jak kdyby tejden nespali. Když se konečně probudili, dali jsme si hromadné kafe a po kafi zase začínaji chlastat. Jediné co mě napadlo bylo, že zase odpadnou už odpoledne... SODík se mi svěřil, že se mu zdálo, že se celou noc chodil na verandu dívat se, jestli mu někdo neukradl igelitku s jídlem, kterou si tam dal za účelem chladu, díky absenci ledničky. A když se tam ve snu šel podívat naposledy, zjistil, že někdo ukradl verandu a že taška s jídlem visela na zábradlí. Nooo, tak to je taky slušnej oddíl tohleto... Spajdrmen chrápe a vůbec nic si z předešlého dne nepamatuje. Kecáme s přáteli z Liberce a že prý mám zvěčnit Pana Psa zde na blogu. Přátelé, tedy seznamte se prosím: PAN PES!!
"Neser mě, nebo ti jebnu jednu hovnem přes držku" zaznívá od vedlejšího stolu, když se SODíkem popíjíme pivko v pivním stanu. Prší, fouká, je zima a ze stanu, co znamená Nice To Eat You festival se ozývá zvuková zkouška první páteční kapely. Ta po vzoru včerejšího modelu skrývala v útrobách sestavy opět ženu. Nutno podotknout, že sakra sympatickou a hezkou violistickou čelistku, která byla přidanou hodnotou kapely, hrající jakýsi deathcore. A Magi, náš deathcorista je prochlastal někde. Kapela se jmenovala SÉRČENDYSTROJ a právě díky dívce, která rozkročmo stehny objímala moderně vypadající smyčcový hudební nástroj, jsme vydrželi až do konce. Druhá kapela byla duo pálivých papriček KEPSEJSIN STYTČ RAPČR. Bohužel díky absenci živého bubeníka trpěla zahuhlaným zvukem. Automatické bicí prostě nejsou to pravé ořechové pro živá vystoupení prezentující jejich paprikový gore bordel. Na kapelu NEUROTYK MAŠINERY jsem příliš málo opilý abych si je užil, ale poctivě jsem si je odstál a odposlouchal. EFOUBÝ prožíráme a přicházíme na ně až když zpěvák říká - Děkujeme vám dámy a pánové. Pokoukali jsme tedy asi jednu minutu a můžeme hrdě hlásit, BYLI JSME NA EFOUBÝ! Jdeme si teda sednout do pivního stanu a po dvaceti minutách u stolu si všimneme, že Efoubý stále hrajou. Takže nás mystifikovali, když říkali obligátní loučící frázi "děkujeme vám dámy a pánové". Oni si prostě jen nepřáli naši účast... Venku je kosa. Magi chrápe. Medvěd řikal: "Pičo já ji mám jako kráva." Pak sežral hermelín a zakroutil nechápavě hlavou na Dárktroun, který jsem zrovna pouštěl. Drobil, kusy chleba mu padaly na zem, hermelínu měl plnou hubu... S koncem Efoubý přichází Amorfis s informací, o klukách, že prý "Ty tam vrčeji jak medvědi v Liptovským Mikuláši." Další kapela která zahrála, byli SAKYN LÝČ. Z počátku mě moc nebavili, ale když jsem si došel koupit další pivko, vylepšilo se to. Když jsem na pivo čekal, vešel do stanu náš známý slabomyslný hoch, kterého známe z minulých ročníků. Neuplyne ani pět minut a už otravuje zpěváka na pódiu. Lejdýzendžentlmen, seznamte se prosím!!
Po několika zevlováních na pódiu se jal věnovat činnosti, ve které vyniká - srát lidi kolem. Dělá to tak, že vyhledává oční kontakt a když se nedejbože na něj podíváte, přijde až před vás s xichtem vraha a snaží se vás vtáhnout do kotle, všeljak vás objímá, strká do lidí, zvedá je.... V jednu chvíli se v kotli pohybuje zmíněný slabomyslný hoch, děsivá paní fotografka s tourettovým syndromem a vozíčkář a užívají si atmosféru kapely každý po svém. Vedle mě stojící SODík poznamená: "Teprve teď je to ten pravej krypl-pit." SODík samozřejmě za toto půjde do pekla, kde na každém čertím doupěti bude viset žlutomodrá vlajka (a nebude švédská), a z amplionu nepřetržitě bude hovořit střídavě pan Petr Fiala, paní Markéta Adamová Pekarová a pan Vít Rakušan. To mu nezávidim tohleto... Kluci došli vzbudit Medvěda. Když se přikulil, řikám mu: "Vole máš tady kus nějakýho hovna nebo hermelín..." Medvěd tlapou přejede po svém kulatém bříšku a ze záhybu mikiny mu vypadne skroro půl krajíce nějakého napůl rozžvýkaného chleba.... DISGORČ FOUTUS se líbili hlavně Čeňkovi, který s námi ale nejel, tak si nechal od nich aspoň koupit nějaký merch. Disgorč Foutus hráli ve dvou, měli švédský zvuk, hráli gore, ale hele nic moc. Když se přistihnete, že místo kapely sledujete děsivou fotografku s tourettem jak sebou nekontrolovatelně škube a nadává, nedělá to v mých očích kapele dobré jméno. Ale uplně špatný to nebylo. To nemůžu říct. Protože venku byla kosa, tak měli slušnou návštěvu, děti na ně pařily, kotel byl, lidé s protézami nohou v rukách na ně pařili... Každopádně na můj vkus to bylo moc dlouhý. Ovšem DYVAJN DEFILMENT byli jedním slovem strašní. Po prvním songu odcházím. Takhle blbej slam sračka mrdka blbost se jen tak nevidí. Tohle by se líbilo Magimu, kdyby pořád ještě nechrápal. A jen jsem si dopoznamenal tuhle poznámku, objevil se Magi u stolu a samozřejmě jsem mu hned vpálil, jaká to byla skvělá kapela, že by z ní vytekl. Na řadu přichází pořádající kapela FLEŠLES. Hledám v davu lidí kluky. Nacházím kývajícíse opilou trosku Amorfise. Držím si od něj odstup a když Amorfis odejde, sejdu k Medvědovi a koukáme na speciální set u příležitosti vydání nějakého prastarého dema. Najednou se přiřítí Amorfis a vyleje mi pivo do kapsy u mikiny. Jak se mu to povedlo, je mi záhadou, protože ač mám loužičku piva v kapse, zbytek oblečení zůstal netknut suchý. Jdu se ven vychcat do chcací rakety a vidím opilého slabomyslného hocha, kterak se chlubí svým malým pérem, které má i s varlaty vytažené z gatí. Tak takový já měl speciální set Flešles. To nevymyslíš. A to není všechno!! Když už Flešles hráli speciální set, to by bylo, aby se nepřihodilo ještě něco. Protože je na řadě jakési propichování a sadomaso show, odcházím na chatu, kde se dozvídám, že Medvěd pohřbil nějaký úkáčko. Skoro. Došlo k tomu tak, že Medvěd šel po skončení setu Flešles pozdravit kytaristu, podat mu ruku, neboť kapela zahrála výborně. To se ovšem nelíbilo chlápkovi s modrožlutou vlajkou na předkožce (ne švédskou) a víte jak oni jsou namyšlení, arogantní, nevděční, hluční, nepříjemní, líní a vychcaní tithleti hájení lidé z východu, tak se tam jeden z nich pustil do Medvěda s vervou větší, než by mu bylo kýmkoliv doporučeno, protože co si budem povídat žejo. Medvěd není žádný floutek a svým pérem by otravnému Ukrajincovi vyrazil z nosu nosní přepážku kdyby na to přišlo. A že na to málem přišlo. Naštěstí kde se vzala, tu se vzala, odněkud se zjevila zrzka, celý spor ukonejšíla a zachránila tak milého Ukrajince od asistované sebevraždy. Ale takhle nasranýho Medvěda jsem ještě neviděl. V něm se vařila krev ještě několik hodin potom. Nebýt oné zrzavé holčiny, Ukrajinec by z Chřibské odjížděl nohama napřed. Hele jak píšu... Každý si speciální show své oblíbené kapely užívá jinak... Očekávanou kapelou byli FLEŠKRAUL. Dokonce i já jsem se na ně těšínkoval, protože naposledy na jiném festu se mi líbili. A nejinak tomu bylo i tento festival. Vychytrale si stoupnu kousek za vozíčkáře, kde jsem chráněný před aktivními kotelníky, neboť ač v kotli jsou kolikrát ožralá hovada, povalení vozíčkáře je na oprátku. Jenže po nějaké chvíli vozíčkáře odvezli do první lajny a samozřejmě za chvíli v návalu v kotli pařících fanoušků toho dýdmetálu vznikla strkanice a já měl na sobě další vylité pivo. Po chvíli se vozíčkář i s vozíčkem ocitl nad hlavami v první řadě, což naprosto ohromen ocenil zpěvák kapely. Fleškraul tedy nelze nic vytkntout. Následní GAT neměli pražádnou šanci zaujmout mé sluchovody, protože Fleškraul nasadili laťku tak vysoko, že to prostě nešlo. Dáváme se SODíkem pět songů a jdem na kutě. Amorfis už spí... Ráno se bavíme o předešlém dni. Amorfis: "Jo, to si eště pamatuju." Marján: "To protože to bylo v poledne." No a co myslíte? Ještě nepadla devátá ranní a už jdou zase na pivo..
Čtyřlístek na kapele GUT: Zleva Bobík, Pinďa, Fifinka a Myšpulín.
Sobotní ráno jsme se někteří doproleželi až k první kapele MINOR, kterou nám zpěvák představil tak, že "viete čo, prave sme si všimli, že tu sme jediná kapela zo Slovenska, takže je na nás, abysme vas presvedčili, že aj skurvení čoboláci umí hrať metal." Přesvědčili. Šlapalo jim to dobře. Náš liberecký přítel vyhrál soutěž v honění umělých čůráků. Gratulujeme!! Následní SPAJNLS FAKRS nám ukázali, jak se hraje Lidl core. Zpěvák a basák nepostojí a už u první písničky pobíhají kolem nás v hledišti za zvuku rychlého grindcore s designem obchodního řetězce Lidl. Moc pěkné. Hráli přesně to, co Spajdrmen nemá rád a to co já rád mám. Pro mě to byla jedna z nejlepších kapel festu. PARALEL EKZYSTENC se líbili jen Spajdrmenovi asi, neboť byl jediný, který na ně přišel. Důležité ale bylo, že ulovil setlist. I když ulovil, to je silné slovo. Nikdo jiný ho nechtěl. Takže asi tak.
Další kapelu, kterou Spajdrmen nechce slyšet byli MIVEDANTAL. ALE!! Ono to bylo lepší než polovička zde vystupujících. Zpěvák výbornej, jako kdyby utekl z nějakého ústavu pro chorobomyslné voliče pětikoalice. A navíc si mě děsivá fotografka trpící tourettovým syndromem při jejich setu 3x vyfotila. Šestkrát to s ní při tom škublo, tak nevim jak jí ty fotky vycházeji... Poslední song Mivedantal uvedl takto: "Poslední song věnujeme Láďovi a jmenuje se Vrrmmbbbrrrruueee...nebo tak nějak." Načež kytarista vyzvídá, co to vlastně budou hrát. Další kapelou byli KOMANDR a bylo to zdaleka to nejlepší, co nám Spajdrmen doporučil. SODík ale i tak ke konci odešel, neboť se styděl za slabomyslného hocha s hochem s pomuchlanou rukou, kteří se hledali až se v kotli našli. Kapela si musela pomyslet, že je to tu samý debil. Sedíme na pivu s nějakými Slováky a já jim řikám "Hele já mám ženu Slovenku." A on na mě "Tak to sme na tom stejně. Já mám za ženu Češku." Načež kontroluju moji výhru slovy "Já jsem na tom hůř, já ji mám z Humenného." Nezbývalo mu než souhlasit. Poté jsem se jich zeptal, jestli vědí, jak vznikli Slováci. Všichni to vědí, že Maďar voprcal vopici, hodil ji přes Dunaj a ona tam vysemenila Slováky. Kupodivu mě nevykostili, ale přidali do mlýnku jednu hezkou historku. "Jedna čaja ráda fajčila a urobila fajku týpkovi a druhej den se jí udělala na držce taká pliaga hnusná. Tak honem doktor a výtěr držky a tam se zjistilo, že tam má bakterii co se objevuje jen na mrtvolách. Tak policie za týpkem a našli u něj dvě mrtvoly." Jo tak to bejvá, když rád pícháš mrtvoly a dostaneš chuť na poctivou fajku.
.jpg)
Následná kapela svým názvem trochu koresponduje s příhodou. Jmenuje se MENSTRUAL KOKTEJL a byla to strašná sračka. Odcházíme popíjet a po chvíli přiběhne malej Jára, že to bylo boží. Je vidět, že je ještě mladej a blbej, jak mi s oblibou říkává můj táta... Místo OBSCENITY, kteří nevystoupili pro nemoc, znovu hrají Disgorč Foutus. Chlastáme a teď pozor přátelé moji. Stala se totiž věc, která se stane jednou za život. Chytlo mě sraní (což se stává maximálně devětkrát za den), takže jsem se odebral na chatu. Kouknu do chaty a vidím Magiho jak chrápe. On vlastně skoro celej festival prochrápal. Ale to je teď vedlejší. Důležitý je, že otevřu dveře na toaletu a tam na míse sedí a sere vousatý neznámý chlap. Slušně se mu omluvím, zavřu dveře a v hlavě mi to šrotuje. Buď jsem na špatný chatě já, jenže to by byl na špatný chatě i Magi. Anebo je na špatný chatě vousaté seroucí individuum. Kouknu do kuchyně a vidím tam flašku s utopenci, kterou dovezl Amorfis. Jdu tedy za chrápajícím Magim, a řikám mu: "Vole, na hajzlu sere cizí chlap." - "Cože?" - "Jo pičo ty tu chrápeš a na hajzlu máme cizího chlapa." - "Hm." Víc jsem z něj nedostal. Zavrtal se do polštáře a chrápal dál. Jdu tedy před dveře toalety a řikám: "Kámo, budeš srát ještě dlouho?" Okamžitě v zápětí se ozve spláchnutí, potom mytí rukou a z útrob sociálního zařízení vychází spokojený vousatý chlápek. Něco na mě mluví neznámou řečí a jakoby nic, za sebou zavře vchodové dveře a odchází do víru festivalu. No ty vole! Já se začal tlemit a nemohl jsem přestat ještě hodně dlouho. Tohle se fakt nestává každej den. Smích mě na chvíli přešel, když jsem vešel na klozet. Takovej smrad co tam neznámý vousatý muž po sobě zanechal. Když mě to podruhý nakoplo k blití, zašel jsem pro deodorant značky Borotalco a vystříkal to tam. Teprve pak to bylo použitelné... Díky shledání se shitmanem stíhám z vystoupení RESRAKČET jen poslední čtyři písničky. Líbilo se mi to. Další kapelu nám doporučoval náš společný známý, který prožívá naše festivaly z pohodlí domova. AVR OF PÝNS mi ale přišla jako strašná nuda. Všechny songy mi přišly stejný. Takže zase popíjíme a najednou k nám přijde týpek a spustí: "Jsem... z Lípy... a už... vás sleduju... delší... dobu..." Lezlo to z něj jako z použitý šprcky, tak mu chci pomoct a řikám mu: "Tak už se vyžvejkni vole." A on se nasral a odešel. Chjo... Další kapela je opět gore a opět je to sračka. Jmenovali se JŮELSÝEM. Zlé jazyky tvrdí, že když kapela neumí hrát, nebo neví co má hrát, tak hraje goregrind. Proto jsou gore kapely oblíbené na festivalu Obscene Extreme, kde z těch čtyřech tisíc lidí, se vždycky najde pětset opilých nebo zhulených fanoušků, kteří na ně rádi zatančí a ocení donekonečna opakující se -tupatupatupatrrrr-. Naštěstí hráli jen sotva půl hodiny, takže to dlouho netrvalo. Spajdrmen se už nacházel na chatě a tam plný očekávání čekal na poslední kapelu, před kterou.... No co vám mám povídat. Opět stalo něco, co se nestává každý den a co nás všechny, kromě Spajdrmena tedy, rozesmálo na hodně dlouho. Na řadě byli KRYJEJŠNS FROM D TOMB. Spajdrmen nám řikal, že je to gore kravina a kdesi cosi, ale já jak se snažím vidět všechny kapely ve vesmíru, tak jsem nedbal na jeho varování před nekvalitou a šel se na ně podívat. Tý vole to byla pecka!! Absolutní řežba, kapela vysmátá, sympatická, skvělej inteligentní bordel, kotel byl, lidi nadšení, všichni spokojení, usměvaví... Píšu tedy na naši skupinu, že je to uplně skvělý a že tolik energie v sobě neměly všechny kapely dohromady a že je to nejlepší kapela festu.
Na konci vystoupení se najednou objeví Malej Jára se setlistem v ruce a já mu řikám: "Ty vole co to máš za setlist?" A on že "no co asi, co teď hrálo - DEMIURGON". Představte si moji milí, že předposlední Kryjejšns From D Tomb nehráli a místo nich byli DEMIURGON. Ty na které se uplně nejvíc těšil Spajdrmen. Na chatě. Takže já a SODík jsme s nadšením sledovali uplně jinou kapelu než jsme si mysleli že sledujeme, Spajdrmen si myslel, že si z něj dělám prdel, když jsem psal do skupiny jaká je to pecka. Cestou na chatu na rozloučenou olíznu libereckou kopretinku což bylo příjemné, potom olíznu jejího manžela, libereckého vagabunda, což příjemné nebylo a jdeme se vysmát Spajdrmenovi, který když viděl malýho Járu se setlistem, teprve pochopil, že prosral kapelu na kterou se tak těšil.
Všichni kromě Spajdrmena jsme se nemohli přestat smát a kdybychom nebyli tak unavení, smějeme se tam všichni (skoro) ještě teď. Tak takový byl festival Nice To Eat You roku dvoutísícéhodvacátéhočtvrtého, jak jsem ho viděl já. Můžete nesouhlasit, je mi to upřímně u prdele. Při pasní tohoto chrchelu nebyl poraněn žádný levičák. A na úplný závěr tu mám vzkaz na přání pro našeho společného kamaráda ohledně utopenců: Mě chutnaly moc. Mám tyhle blátivý průmyslově vyráběný sračky plný chemie v oblibě. Měly sladkokyselý nálev, minimum masa, spoustu cibule. Snědl jsem tři a byla to lahůdka. SODík upřednostňuje kyselejší a masitější typ utopenců, snědl jen dva a moc s nimi spokojený nebyl. Spajdrmen snědl buď 4 nebo 7. Přesný počet jsme z něj nedokázali vymámit. Každopádně já bych dokázal sežrat celou flašku sám na posezení.
Pro nějaké další fotky klikni na DALŠÍ INFORMACE. Pokud ti někdo poslal odkaz přímo ta tenhle kardinální pračuráckej výser, nikam klikat nemusíš a všechny fotky vidíš.
Žádné komentáře:
Okomentovat