Když dáte dohromady mrdku a zvratky, výsledek nebude moc příjemný. Pokud dáte dohromady průjem a Chinaski, bude to sice dávat smysl, ale i tak to nebude něco, co byste si dali doma do vitrínky. Pokud ale spojíte gospel a blackmetal, fungovat to bude!!
A jakej že byl tenhle sváteční den? Bylo to střídavě oblačno. Tak například pro mého kamaráda (zdravím Dominika) začala všechna ta sláva neslavně když si objednával vstupenku. Ale je to vocas ty vole řikám mu že jedeme na Zeala And Ardora a on že by chtěl jet taky a že prej kolik stála vstupenka, řikám mu že 351 a ty vole za chvíli mi píše, že koupil vstupenku za sedum stovek, tak mu řikám ty vole proč seš takový pako a nekoupíš si jako každej normální smrtelník vstupenku za 351Kč a on že kliknul na první odkaz kterej mu to nabídlo a že ji vrátí. No tak ji vrátil a honem koupil další vstupenku, respektive dvě, ještě pro svoji buchtu (zdravím Elišku) za normální cenu. Jak později zjistil, tu první předraženou vstupenku samozřejmě nevrátil, ale pouze ji nabídnul k prodeji a když by si ji někdo koupil, tak mu pošlou peníze. Takhle momentálně neměl ani peníze ani vstupenku. A ruku na čuráka, kdo by kupoval vstupenku na koncert se stoprocentní přirážkou? No, jen blbec. To jen tak na okraj... Byl naplánovaný výlet, že do Prahy vyrazíme už v 7 ráno a zajedem s kámošem (zdravím Láďu), se kterým se sejdeme v Praze, na bleší trhy. Už když jsme ráno čekali na vlak, přišla zpráva, že Láďa má 40 minut zpoždění. A tak klasa, prostě posraný zkurvený Český dráhy. My jsme sice vyjeli včas, ale zase jsme měli přeplněnej vlak. Patrně všichni jeli demonstrovat do Prahy proti Babišovi a Zemanovi. Měli jsme tedy čas v Praze, tak jsme zašli do Penny. Já, který se tomuto obchodnímu řetězci snažím vyhýbat jak Angličan zubní pastě, šel do Penny v Hloubětíně. Hned za vchodovými dveřmi jsem ucítil hnusnej smrad nemytejch prochcanejch lidskejch těl. Hnus. Hrálo tam zkurvený Penny rádio s vymrdanejma rádoby hitama. Hnus. Koupil jsem si dva donuty. Ty hnusný nebyly, ale zase mi po zaplacení vypadly na zem z pytlíku, což jsem okomentoval slovy DO PÍČY KURVA!!. Ještě jsem si koupil malou plechovku cocakundacoly. Ta byla extrémně hnusná. A taky jsem si koupil jednu zapečenou housku se slaninou. Ta chutnala jak veřejné WC. Jak chutná veřejné WC? Uplně přesně tak jak smrdí. Prostě hnus. V Penny fronta jako kráva až do prdele vole, prodavačka přibržděná stará bába. Po nějaký době jí došlo že je neschopná píča, tak přivolala svoji kolegyni ke druhé kase, která měla na hlavě snad nějaký hovno tříbarevný. Ostříhaná na kripla a přitom mladá docela pěkná holka. Hned první zákaznici tam seřvala, že nepopojela s vozíkem až za kasu o pět centimetrů dál. Vyloženě si ji tam vychutnávala kráva s hovnem na hlavě. Prostě klasický Penny vymrdaný zkurvený zasraný…. Po hodině dorazil Láďa s požehnáním českých drah a my mohli nastoupit do kyvadlového autobusu a nechat se zdarma odvést na bleší trhy za Elektrou. Honosí se tím, že jsou to největší bleší trhy v Evropě. To samozřejmě pravda není, ale na to sere pes. Je to tam velký jako prázdno v peněžence před výplatou. Koupil jsem si tam svařák, klobásu a pivo a bylo mi fajn. Byla zima, to jo, ale dalo se to. Prohrabal jsem tam tisíce desek, ale všechno to byly zasraný Gotti, Vondráčkový nebo jiný komunistický sráči.
Po vypadnutí z kyvadlového autobusu z bleších trhů se z něj vykulila nějaká ženská a vyblila se přímo na zastávce za zvědavého očumování jejího dítěte. Se divím že si děcko nevzalo klacík a nezačalo se v tom šťourat jak na to se zájmem civělo. Nám z toho jejího dávení začalo vysychat v hrdlech a škrundat v pajšlech, tak jsme začali hledat hospodu dle navigace. Dorazili jsme do hospody u Červeného balónku. Geniální název pro restaurační zařízení. Pólrajch by se z toho posral. Pokud byste ji hledali na mapě, tak ji nenajdete podle názvu, protože se jmenuje Stará hospoda. Jenže na navigaci byla označená červeným balonkem a mě se to tak líbilo... No prostě jsme zašli do Červenýho balonku na oběd. Jídlo výborné. Pivo výborné. Prostředí dřevěné. Wifi je rychlá. Záchod jsem jim tam zesral. Obsluha v pohodě. Naprosto spokojeni jsme se po čtyřech pivech a obědu vyloupli ven a šli na metro abychom se přemístili směrem k Václaváku na demonstraci. Když jsme vylezli z metra, čekal jsem že se budou mlátit anarchisti z fízlama, dlažební kostky budou lítat vzduchem, převrácená auta budou hořet.... A ty vole jako my vystoupíme, tam postavený malý pódium a na něm nějaká ZKURVENÁ SLUNÍČKÁŘSKÁ PÍČA HULÁKÁ DO MIKROFONU NĚJAKÝ ZKURVENÝ ZASRANÝ CAJDÁKY O LÁSCE. Běž do hajzlu krávo!! Všude tam byl samej pravdoláskařskej buzerant a havloid s trikolorami hrdě přijebnutými na svých umaštěných bundách. Chtělo se mi zvracet když jsem viděl tenhle póvl. Rychle pryč směrem ke koňovi nahoru, odkud zněl povědomý rock v podání kapely PRAŽSKÝ VÝBĚR.
Na václavským Václaváku pičo!
To jediný stálo za půl slova na celým svátečním posraným demonstračním dnu. Když dohrál Pražský výběr, byl podle programu, který jsem dostal když jsem si šel pro pivo za pětačtyřicet, nějakej přiteplenej proslov nějakýho přiteplenýho debila. Taky s trikolorou na klopě a s véčkem na ruce. Ty vole co ten tam hustil všem těm dementům kolem za hovna skrz mikrofon, takovou snůšku sraček jsem už dlouho neslyšel. Začal jsem přemlouvat ostatní, ať jdem pryč, je jedno kam, hlavně daleko od té pakáže vítačské eurohujerské, ale než k tomu došlo, ještě chvíli to trvalo, takže jsem aspoň za vůkol přihlížejích rozumně komentoval co si o všem tom hnoji myslím. Ale nebyl jsem sám. Jeden pán znechuceně strhl trikoloru ze svého kabátu a odcházel ve stejnou chvíli jako my s tím, že mi prozradil, že mám uplnou pravdu, že ten co mluví do mikrofonu je idiot a žvaní kraviny. A to jedna obstarožní dáma v brýlích alá Naďa Urbánková začala plakat při jeho projevu, možná se i začala modlit. Byla opřená prdelej o nějaký sloupek bo co to tam bylo, nenápadně se na něm vrtěla a dělala si dobře. Ještě že u toho nevydávala žádné pazvuky nechutné. Nějaká sluníčkářská píča si tam nechávala fotit celou tu zasranou sešlost s havloidním véčkem na ruce, tak jsem jí vlezl do záběru s paroháčem na mý levačce, což nemohla dost dobře rozdýchat kráva a začala láteřit, že jsem jí zkazil záběr píča. Co mě ale opravu poslalo do kolen byli debilní rodiče kteří svým pětiletým ratolestem dali do ruky transparenty s nápisy jako NECHCEME BABIŠE, nebo ZEMAN JE HULVÁT. Ostatně to ale svědčí jen a jen o jejich demenci... Pryč, rychle pryč někam na pivo tohle rozdejchat. No ale to byl docela oříšek. Nikde totiž žádný pivo venku neměli. Až na Staromáku za šedesát. STRČTE SI HO DO PRDELE ZMRDI MY JSME VIDLÁCI A NEMÁME PRACHY!! Zkurvená zasraná Praha. Ty vole za vychcání tam všude chtěji minimálně desek kaček, jako kdyby nevěděli, že pivo je velmi močopudný nápoj a pokud vám těchto nápojů žbluňká v žaludku šest, je třeba vykonávat malou potřebu každých deset patnáct minut, což se může dost prodražit. Zkurvená zasraná Praha ty vole. Lidi v autech s pražskou značkou dement za dementem na sebe trouběji, jezději agresivně, poslouchaji sračky, prostě banda zkurvenejch vymrdanců nagelovanejch zasranejch. Hledáme teda nějakou hospodu poblíž klubu, protože hodina pokročila a denní světlo ustoupilo. Kousek od klubu je tankovna u Tučňáka. Šineme si to s vyplazenými jazyky a vyschlými hrdly k tankovně a už se vidíme, jak z podzimního chladného podvečera sedíme ve vyhřáté hospůdce kde všude na stěnách budou viset obrázky tučňáků, ale ty vole my tam přijdem a na dveřích cedule:
FUCK YOU ZMRDI!!
To si dělaji prdel, ne? Víkend a hospoda zavřená? Co za debila může tuhle hospodu provozovat? Člověk za svůj mrzký život narazí na mnoho debilů, ale největší kadence jich je v Praze. Praha je prostě zkurvená zasraná díra. Zašli jsme teda do jedný takový maličký hospůdky, kde byl volný stůl a místa na baru ale vyhnali nás, protože je prý všude rezervace. HOVNO! Zašli jsme teda kousek dál a tam jsme našli hospůdku s dobrým pivkem, kde jsme vydrželi až do otevření klubu, kde se konal koncert, který je předmětem tohoto veselého povídání. Ještě jsem se nezmínil, že koncert se konal ve Futuru. NÉ TY VOLE ZASRANÝ FUTURUM! Byl jsem tam naposledy před lety na Samael a stálo to tam za hovno a prohlásil jsem, že tam už nikdy na koncert nepůjdu. Jenže když tam byl ZEAL AND ARDOR, tak jsem udělal výjimku. Alé jo, Futurum je zkurvenej klub, ale šlo to. Nemůžu na klubu nic moc kritizovat. Pivo tam měli pitelný za 32 kaček. Nakonec bylo vyprodáno a bylo tam pěkně plno, což určitě přispělo k výborné atmosféře koncertu. Na předkapelu jsem zvědavý nebyl, protože jsem ji považoval za neposlouchatelnou sračku, jak jsem usoudil z jedné písničky, kterou jsem si poslechl předem. Ale i tak jsem se na ni zašel podívat a ty vole to bylo uplně výborné. NYOS přesně ve 21 hodin naběhli na pódium a produkovali jakýsi instrumentální post rock a bylo to opravdu výživné. Zvukově to bylo v pořádku a hráčsky si myslím, že duo zasluhuje také pochvalu. Velmi milé překvapení. Půlhodinka zbývala do hodiny H. Dámy a pánové: ZEAL AND ARDOR!! V deset hodin večer to všechno vypuklo a pokud si někdo myslel, že to bude sračka, tak byl zklamaný. Já věděl, že to bude skvělé. A bylo. Kapele to šlapalo, doprovodní zpěváci pařili jak o život, Basistka i kytarista svoje nástroje drtili černoškým blackmetalem (nebo gospelem/bluesem mixnutým blackmetalem, jak jsem zmínil ve velmi trefném úvodu), bicmen udával rytmus a všemu vévodilo afro zpěváka s kytarou a dvěma mikrofony. Výtečné. Opravdu skvělé! Hrálo se něco kolem hodiny a za tu dobu došlo k několika menším ale i "větším" mikrovýpadkům zvuku, které upřímně nebyly až tak hrozné ale v blackových rychlých pasážích to prostě slyšet bylo a vadilo to. Ale jinak absolutní spokojenost. Zvukově to bylo v pořádku, možná bych ubral trochu basy (i ve videu dole je slyšet, že to bylo přebasený) ale zase to díky nim mělo pořádnou šťávu, když zvukové vlny procházely našimi ubohými tělesnými schránkami a schránkami vymatlaných slovenských fanoušků a fanynek, které na koncert dorazili zmalovaní corpsepaintem jak nějaký trve fucking unholy blackers. Byli k smíchu blbečci... Po skončení koncertu pro pivko, sednout, a dělit se s ostatními o zážitky. Za chvíli začala kapela balit a i mezi nás zašla takže došlo na podpisy a focení, které ale díky absenci kvalitního aparátu nejsou na takové úrovni, s jakou bych mohl být spokojený... Vycucli jsme teda ještě dvě pivka, v šatně si vyzvedli oblečení a v plánu byla hospoda u Havrana, která je kousek od Václaváku a nabízí obyčejné posezení u pivka do páté hodiny ranní, tedy do doby, která nám vyhovuje. Když jsme otevřeli dveře do onoho podniku, ještě jsme ani nepozdravili a píča servírka že MĚLI JSME TADY UZAVŘENOU SPOLEČNOST UŽ KONČÍME načež jsem jí řekl, že mají mít otevřeno do pěti a že když končí uzavřená společnost, tak by nás tam mohla pustit načež mi kráva řekla že MĚLI JSME TADY UZAVŘENOU SPOLEČNOST UŽ KONČÍME načež jsem jí řekl TAK V TOM PŘÍPADĚ BĚŽ DO HAJZLU. Ty vole co to s těma lidma je? O co jí šlo? Půlku hospody měla prázdnou, sama říkala, že uzavřená společnost se rozešla, otevírací dobu měla do pěti do rána a nám nemůže natočit pivo?? Tohle dělá přece jenom píča pokud se nepletu... No tak jsem se dohodli, že nechceme podporovat různé buzerantské bary kde pivko stojí jako moje hodinová mzda a uchýlili jsme se do vyhřátých útrob hlavního nádraží. Ty vole tam byla kosa jak svině. Sedět se pořádně nikde nedalo, protože mramor i železný sedačky byly ledový. Nikde absolutně nic otevřenýho. Ani WC. To si jako vy zasraný debilové z českých drah myslíte, že lidi v noci nepořebujou srát nebo co vy kreténi? Nikde ani žádnej automat na kafe, prostě nic. Jediný vyhřátý místo byla čekárna a prodejna jízdenek českých drah, kde svým bystrým okem vládl pořádku další vymaštěnec vymaštěnej, kterej byl zralej na tečku mezi oči. Byl to securityman českých drah, který spolehlivě vzbudil každého, kdo jen na chvíli klimbnul. A pokud jste klimbli únavou znovu, přivedl si na pomoc posilu dvou policistů. Absurdní... Kdyby radši dělali svoji práci, možná by ten chlápek, co ho našli ráno před hlavním nádražím mrtvýho, mohl ještě žít. Čekaly nás teda čtyři hodiny nádražního pekla do odjezdů našich prvních spojů. Jenže to by nebyly zasraný český dráhy, aby to zase neposraly, takže se na tabuli odjezdů začaly postupně objevovat informace o zpožděních. Nejdřív deset minut, potom dvacet minut a pak to Láďovi skočilo rovnou na 50 minut. Jo to je ideální po čtyřiadvacetihodinovém maratonu a nachozených spoustech kilometrů. Když se zobrazily na tabulích čísla nástupišť odkud nám to jede, rozloučili jsme se s Láďou a šli na peron. Ale jak vlaky nabíraly zpoždění, tak ty naše tam ještě vůbec nestály. Kdo mohl tušit, že další hodinu strávíme ještě čekáním na přistavení vlaku. No vlastně se to čekat dalo. Ale nás aspoň chlad nedělního rána držel při životě, protože jsme nechtěli rozčílit securitas českých drah, aby na nás nezavolal FBI za to že jsme na chvíli zavřeli oči. Nakonec jsme se i my, co jeli směr Hradec Králové dočkali a se šedesátipětiminutovým zpožděním, zapřičiněným technickou závadou na bezpečnostním zařízení jak nás každou druhou minutu po dobu celé hodiny informovala píča z amplionu, a mohli se usadit do vlaku a vyrazit směr domov. Přestup v Chlumci nad vyschlou Cidlinou, cesta z nádraží přes celou moji rodnou hroudu.... Moje milovaná žena se mě po telefonu, když jsem ještě byl v Praze na nádraží ptala, jestli mi to za to stálo. Ano miláčku, stálo mi to za to. ZEAL AND ARDOR za to stál a příště pojedu zase....
Na václavským Václaváku...
…je plno člověků!
NYOS
ZEAL AND ARDOR
moc pěkné...
Žádné komentáře:
Okomentovat